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Adrian
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![[*]](./images/engage/default_icon.gif) posted on 9-4-07 at 09:34 AM |
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Diario Adrian
día 14
Hola
Me gustaría iniciar un diario como muchos de ustedes. Creo que será una motivación adicional, aunque no pueda escribir todos los días.
Creo que una forma buena de empezar es contar un poco mi historia. Ya que hay mucho que escribir, me limitaré a lo más relevante.
Yo crecí con una gran confusión sobre mis preferencias sexuales. Cuando era niño me gustaba jugar con muñecos tipo un vaquero, un soldado, y cosas
así. Pero recuerdo que en una ocasión una tía me regaño porque estaba jugando con una muñeca de una prima. No recuerdo qué me dijeron, sólo recuerdo
que me dijeron que eso no estaba bien.
Recuerdo también que en alguna ocasión me puse la ropa interior de mi madre, me gustaba la suavidad de la tela, y ella me descubrio.
Nada de esto tal vez hubiera sido relevante si no fuera porque un poco más grande, cuando tenía 5 años más o menos, un chico con engaños me llevo a su
casa e intento abusar de mí. Había prometido regalarme algo si lo acompañaba. Al final nada paso porque alguien llego a su casa en el momento
justo.
Más adelante todos estos pequeños hechos me crearían una gran confusión sobre mi identidad sexual pues mi padre, un machista, me decía que yo podía
ser cualquier cosa, menos un drogadicto o un homosexual. Yo era demasiado joven y núnca había tenido una relación sexual, y pensaba que mi padre me
decia que yo era un homosexual, pues suponía que sabía todo lo que me había pasado.
Pese a que en el cole yo estaba enamorado de un niña, a la que le escribía cartas y esas cosas, crecí con un miedo enorme a ser homosexual. Si un
amigo me daba un abrazo yo temblaba ante la posiblidad de que me gustara.
Como a los 13 o 14 años, recuerdo que todos mis amigos se masturbaban, pero aunque yo lo había intentado, no lo había conseguido, es decir, no había
logrado eyacualar. Yo pensaba que era porque efectivamente era homosexual, y les decía a mis amigos que creía que era impotente.
La primera vez que lo conseguí fue viendo una pelicula. La sensación de ver que efectivamente no era un homosexual y que tampoco era impotente fue
enormemente liberadora. Al poco tiempo, lo hacía con más frecuencia. Normalmente, utilizaba los anuncios de lencería de las revistas de moda de mi
madre.
En cuando a los contactos reales con mujeres, seguía yo siendo demasiado tímido. Además, mi padre me llevo un día a un puticlub. La experiencia fue
horrible, pues no tuve ninguna erección. La prostituta que había pagado mi padre era demasiado grande de edad y no me inspiraba más que miedo. Como no
pude tener un orgasmo con una mujer real, la primera vez que lo intente, pensé otra vez que era porque posiblemente fuera yo homosexual. Esto sucedio
en una o dos ocasiones más.
De modo que seguí escondiéndome en la pornografía. Era más fácil y podía tener las mujeres más hermosas del mundo.
En mi adolecencia desarrolle una adicción al alcohol y a las drogas, y utilizaba sus efectos para masturbarme. Cada vez lo hacia con más frecuencia.
Muchas veces me hice daño en el pene, pues borracho intentaba eyacular y no lo conseguía, de modo que me estimulaba demasiado duro, haciéndome
daño.
Un día los daños fueron tan fuertes que deje de tener erecciones durante aproximadamente seis meses. Pensé entonces que era evidente que yo era
homosexual, pues ya ni la pornografía me permitía eyacular. Aunque estuve muy asustado por un tiempo, a los meses me recupere y seguí con mi adicción
al sexo y por supuesto a las drogas y al alcohol.
Como a los 22 años tuve mi primera relación sexual con una mujer en la que pude eyacular. Fue otra vez una gran liberación, principalmente del miedo a
ser homosexual.
Un año más tarde conocí a la que es hoy mi esposa. Al mismo tiempo, empece a asistir a AA por mis problemas con las otras adicciones. El amor que
sentía por mi novia me permitió para la adicción al sexo por casi tres años. Solamente tenía relaciones con ella. Pero un día decidió que se iría
estudiar fuera de nuestra ciudad.
Yo también me fué de la ciudad a estudiar a otra parte. Otra vez sólo, mi adicción exploto de nuevo. Esta vez, el problema fue más grave pues descubrí
el internet. Ahí podía ver todo lo que quisiera gratis. El problema fue que, como yo no tenía internet en casa, utilizaba el de la universidad, con el
riesgo de que me descubrieran.
Como mi adicción era tan fuerte, muchas veces el miedo no me impedía incluso masturbarme en el aula de ordenadores o en un aula que no estuviera en
uso. Aunque me odiaba por hacerlo, no podía evitarlo. Cada vez veía por más tiempo y cosas más prohibidas. Podía dedicar días enteros, en los que
comer o parar para ir al baño me parecían una perdida de tiempo. Hacia un recorrido por todas las tiendas de revistas y videos buscando algo que
agradara a mis mas insanos deseos.
Cuando terminaba de masturbarme era como volver de un viaje al que había ido dormido. De pronto, me daba cuenta de todo el tiempo que había pasado
buscando una imagen, los risgos que había corrido, el dinero que había gastado, etc. Siempre deseaba morir, odiaba no poder parar.
En esa epoca empece a buscar ayuda en AA. Dos compañeros sugirieron empezar un grupo de adictos al sexo, y lo hemos estado llevando desde entonces.
Yo he tenido varias recaídas. Supongo que ha sido necesario ir acumulando dolor para estar dispuesto a seguir este sencillo programa. Creo que hoy
estoy dispuesto. Con la ayuda de mi Poder superior, de mi grupo y de ustedes, espero conseguirlo, solo un día a la vez.
Creo que esto es lo que les puedo contar de momento. Me disculpo si mi redacción no es muy buena.
Les deseo lo mejor
Adrian
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Karijona
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| posted on 9-4-07 at 02:07 PM |
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Hola Adrian.
Oye, es impresionante la forma en que las adicciones se parecen. Me parecía estar leyendo mi propia historia...desde esas primeras confusiones de la
vida infantil hasta el drama de estar compartiendo la vida con una mujer...me identifico tanto contigo, y ojalá que puedas seguir asistiendo a este
foro, porque la verdad que veo que nos necesitamos tanto los unos a los otros...sigue viniendo Adrian, sigue viniendo y me alegro mucho porque tengas
un grupo donde puedan trabajar específicamente ese problema...donde yo vivo no lo hay, y no sabes cuánto me hace falta algo así. Esto de aceptar
públicamente que soy un adicto al sexo, que me puedo masturbar por horas viendo pornografía, que mis fantasías son descabelladas, pues también en mi
vida más de un hombre mayor me decía que yo le gustaba y que si quería tener una relacion sexual con él...el hecho de haberlas tenido, con y sin
drogas...tanta confusión Adrian, tanta confusíón en mi vida...gracias a Dios no tengo hijos, ni esposa ni nada, porque creo que la vida al lado de una
persona con tantas disfunciones como yo debe ser agotadora...aunque no es que me este poniendo de "pobrecito yo" ni nada, solo aceptando mi realidad y
viendo que todo lo que soy ahora es producto de mis acciones...yo estoy intentando salir de este problema, de esta adicción que agota mis energías de
vivir...pero me angustio tanto, de pensar qué va a ser mi vida sin sexo, de cómo haré para entablar de nuevo una relacioón con una mujer normal y
todo eso...es más, ya ni siquiera sé si debo renunciar al sexo en mi vida y dedicarme a la vida religiosa...tanta confusión...todo mi cuerpo me dice
una y otra vez que "lo haga de nuevo", pues al fin y al cabo no podré detener esto...siempre me gana. Lo más que he podido permanecer limpio es un
mes, pero al mes salí corriendo a buscar prositutas como un hambriento que no ha comido en días...hoy llevo 13 o 14 días limpio...y vaya, no sabía que
eran tantos...ahora estaba en un ataque de angustia, empezando a tocarme, a mirarme al espejo, a maquinar cosas para esta noche...pensando en quién
llamar, qué mujer querría estar conmigo, pensando en cuanta mujer pudiera llegar a seducir para mis propósitos...pero en última instancia sé que es
solo para complacer mi egoísmo...me aliena tanto la adicción, Adrian, me aliena tanto!!
Es como no poder detener esa rueda sin fin sobre la que corro, en la cual gasto todas mis energías creyendo, imaginando que estoy yendo a un nuevo
lugar, para darme cuenta de que después de que he eyaculado, después de que he hecho tantas cosas a mi cuerpo, después de que estoy exhausto, sigo en
el mismo lugar, imaginando ahora qué habría pasado si no lo hubiera hecho y hubiese pasado otro día limpio...sé que mi cuerpo ha estado habituado a
esa rutina desde hace muchos años...también mi historia se remonta a esa edad que tu cuentas, quizás un poco antes, pues me acuerdo que me masturbaba
de la forma que lo habia descubierto por horas y horas, escondido, sabiendo que me podrían descubrir...es una historia triste, ahora que se me vienen
más imágenes a la mente...recuerdo que yo me tenía que masturbar frotándome contra un tubo que había en la casa donde yo vivía, que era una casa de
dos pisos. Yo tendría unos seis años por mucho. El caso es que en esa casa, las escaleras eran internas, de tal forma que solo me tenía que esconder
de mi propia familia...pero al poco tiempo me dijeron mis padres, mi madre para ser exactos, que nos ibamos a mudar a otra ciudad, a un
apartamento...es tan teso...mira que aun ahora, a mis 31 años, recuerdo cómo en ese momento yo pensaba: "y ahora qué haré ya que no me puedo
"balancear" (así era como yo llamaba a esa práctica masturbatoria contra el tubo de las escaleras)? Pensaba, imagínate, a esa edad, cómo iba a seguir
con naciente obsesión. El caso es que esto era tan fuerte, que cuando llegamos a la nueva ciudad, el apartamento donde vivíamos era muy pequeño, y no
había donde hacer lo que hacía antes...la única posibilidad para seguir con aquella práctica era salir al balcón del apartamento, que por supuesto
daba a la calle, y empezar a frotarme contra una de las varillas del balcón...quedando expuesto ante todo el mundo...así que ahora, estando en la
calle, yo pretendía lo imposible: que nadie me viera! Y de solo pensar que en ese momento yo tenía unos pocos años de vida y ya era capaz de maquinar
tales cosas...sabía que no era normal lo que hacía, pues de serlo, no me esconddería de os demás, pero aún así, no me importaba lo que pudiera pasar y
lo hacía...era capaz de perder mi poca dignidad por obtener un poco de placer...hace tiempo no me acordaba de eso, y me duele un poco recordarlo, pero
también me deja ver, cómo desde tan temprana edad mi cuerpo ya estaba totalmente inundado por ese tipo adicción...solo siendo un niño...luego, bueno,
la cosa se pasó a que descubrí como masturbarme "como todo el mundo" y lo podía hacer encerrado en mi habitación...te puedo decir que crei que ya no
necesitaba de los demás...era feliz horas y horas encerrado en mi habitación, masturbándome una y otra vez...pero sin admitir jamás ( como lo hacían
mis compañeros del colegio, que se reunían para masturbarse en grupo) que yo lo hacía...siempre negando cosas tan naturales, porque para mí esto
estaba totalmente fuera de la realidad...luego llegó la pornografía suave, que en ese entonces no estaba a mi alcance muy facilmente que
digamos...pero aún así me las ingeniaba para que el de la videotienda me alquilara películas...para poder comprar revistas de porno...y esto lo hacía
siempre solo....siempre andaba solo, porque muy pocas veces era capaz de compartir esto con algún amiguito...luego, entró el licor, y ya siempre
solo...andaba solo, era demasiado tímido con las mujeres...luego llegaron las mujeres, empecé a fumar marihuana y esta se volvió mi droga
predilecta...ahora marihuana, sexo con mujeres, y masturbación....ves cómo va creciendo? Luego, con el tiempo, entre a recuperación a Narcóticos
Anónimos y dejé la droga pero entré en la prostitución...y de esto hace ya casi unos tres años...no recuerdo con cuantas prostitutas he estado...al
principio era para que me hicieran solo sexo oral,pero luego ya era para hacer la relacion completa, ...y luego buscando niñas cada vez menores para
usar sus cuerpos...también pasé por hombres, ebrio o sin alcohol, de ambas formas....tantas cosas Adrian...y por último, desde hace un tiempo, empecé
a frecuentar casinos, con la disculpa de que no tengo casi dinero y que con el método que tengo para jugar, puedo asegurarme un dinero más o menos
fijo...sabiendo que yo soy un hombre con una carrera profesional, es más, tengo dos carreras y de tres actividades puedo generar ingresos
económicos...pero estoy tan loco...me gusta tanto ponerme en situaciones de pánico que "lo normal" no me inspira mucho...es por eso, que en mi campo,
la fotografía, he buscado la forma de trabajar para hacer catálogos de ropa interior femenina, así que ya te imaginarás un loco como yo viendo
semejantes mujeres cuasi desnudas...yo le pido tanto a Dios Adrian, tanto, que me ayude a salir de esta locura de vida...ahora veo que lo más normal
es ahora ponerme a masturbarme o mirar cómo empiezo a materializar una fantasía mía, que es la de volverme prostituto, pero de hombres, y eso que no
me gustan los hombres para nada, muy por el contrario, creo que los odio, y por eso me odio a mi mismo...es decir, que mi cuerpo está tan acostumbrado
a esa clase de sustancias que liberan las sensaciones sexuales que lo más anormal que yo puedo hacer es no masturbarme ni nada de nada. Pero sé que
para mí, lo normal y lo anormal se invirtieron por completo...por eso sufro tanto...porque hago lo que no quiero y no puedo hacer lo que quiero...de
cualquier manera, dios sabes que aquí estoy expresando todas esas cosas que salen de mi interior enfermo, Dios sabe que por qué estoy en esta
situación y sé que Él me puede ayudar, de hecho, me está ayudando, pero yo tengo que poner una cuota de sacrificio, tengo que hacer un sacrificio a
Dios, y es pasar este síndrome de abstinencia que creo que es peor a cualquier otra droga, porque el sexo es el que da vida, es una fuerza muy grande
de la naturaleza, y eso en mi está totalmente alterado...necesito de la Gracia de Dios para seguir adelante...me dijeron que el primer mes es muy
duro. Ya voy casi por la mitad, y no sé si lo logre, pero sí sé que sólo por hoy estoy limpio, que solo necesito honestidad, receptividad y buena
voluntad. Dios sabe que la estoy poniendo, pero Dios te pido tanto que me cuides, que me ayudes a salir de esto, porque así no vale la pena
vivir....todo lo que mi Dios me pone delante se me va como el agua de las manos, poruq emi adicción no me deja vivir...Dios ayúdame, ayúdanos a todos
los que nos queremos recuperar y encontrar una nueva manera de vivir...Adrian, perdona si esto se alargó más de la cuenta, pero me moviste a compartir
y sacar todo esto que tengo...espero te sirva de algo. Sigue viniendo.
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Adrian
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| posted on 10-4-07 at 02:49 AM |
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Día 15
Ha sido una agradabe sorpresa abrir hoy el foro y ver que, efectivamente, alguien había leído lo que he escrito. En ocasiones mi autoestima no es muy
buena de modo que pienso que nada de lo que haga o diga importa a nadie. Gracias Karijona por el ánimo que me dás y por compartir conmigo lo que
sientes.
Hoy he tenido una tentación, tal vez perdida entre otras mil, que me ha afectado un poco. Tengo tanto tiempo viviendo con mi adicción que más o menos
sé cuáles son mis disparadores. Es increíble que en mi adicción haya perdido completamente la perspectiva y mis valores. Hay veces que escucho en las
noticias que algunas personas han hecho alguna atrocidad, y en lugar de compadecerme del sufrimiento ajeno, bebo de la fantasia. Les suplico que no me
mal interpreten, en mi vida he hecho daño a nadie, mi adicción no ha ido más allá de la pornografía por internet. No obstante, esto ya ha sido
suficiente para afectar mi percepción de los demás, especialmente de los objetivos de mi adicción. No los veo como personas, mi enfermedad no me deja
verlos así, sino como objetos. Es verdaderamente triste ver esta realidad.
Evidentemente, no estoy orgulloso de sentirme así. Lo digo en este foro porque no quiero que haga raíz en mi mente y me haga recaer.
Hoy estoy en la universidad, un lugar en el que he recaído las últimas veces. Debo venir aquí para utilizar el internet, pues por razones obvias he
cancelado la conexión en casa, pues no me permitía vivir. He terminado hace poco un doctorado y como no he logrado conseguir trabajo mi
autoconmiseración se apodera de mí. Mi ego se siente herido. Mis sueños de grandeza y gloria que desarrolle durante mis estudios no se cumplen y mi
ego reclama.
Sé que la salida de todo esto es la humildad, algo que no se me da con facilidad. Ser consciente de que en este momento, aquí y ahora, no tengo nada
que pedir a la vida, pues Dios ha sido generoso conmigo. Tengo una gran esposa, tenemos salud, tengo al menos un poquito de dinero ahorrado que me es
suficiente para pasar el tiempo que dure la busqueda de trabajo.
Hace poco un amigo me dijo: "si no eres capaz de vivir feliz ahora con todo lo bueno que tienes, aunque consigas un trabajo, no serás feliz". Tiene
razón.
Debo buscar la humildad si he de liberarme de mis recaídas. Debo encontrar la manera de reducir mis exigencias y mis expectativas. Quiero confiar en
Dios. Darle verdaderamente una oportunidad. Pensar que nada sucede por error, si he puesto mi vida en sus manos.
Hoy no quiero que la autoconmiseración me gane y me lleve a recaer. Le tengo mucho respeto a los golpes que mi adicción suele darme. No quiero ponerme
en peligro, ni las cosas que quiero. Deseo vivir libre de la adicción y de la culpa que la acompaña.
La experiencia con mi adicción me permite especular, creo que con un margen muy pequeño de error, sobre lo que sucedería si me dejara llevar por mi
adicción. Empezaría a ver a las 11 am, me prometería que iría a comer, pero la adicción no me dejaría. Estaría todo el tiempo tenso de que el
universitario de al lado, no viera lo que estoy viendo. Como a eso de las 7 de la tarde, la adiccióm me llevaría casa para poder masturbarme, cosa que
haría con el temor de que mi mujer llegara y me descubriera. Si no llegará mi mujer, una hora después volvería a masturbarme. En este punto
despertaría a la realidad y a la culpa. El momento de despertar posiblemente sería al final de la eyaculación. Me vería desnudo frente al ordenador,
con un monton de papeles de baño tirados, que utilzo para limpiar el semen. Sentiría asco de mi. Me preguntaría cómo he sido capaz de hacerlo de
nuevo. Me bañaría en un intento por lavar la suciedad de mi consciencia, pero no lo conseguiría. Esperaría a mi mujer, con una gran culpa en la
espalda. Ella hablaría y yo estaría distante, sin concentración. Ella me diría que me quiere y yo pensaría: "si supieras de verdad quién soy y lo que
hago y lo que me gusta ver, me odiarias". Después evitaría por todos los medios tener relaciones con ella. Tal vez le diría que estoy deprimido porque
no he encontrado trabajo. Por la noche, la culpa no me dejaría dormir. Por la mañana, me levantaría temprano y volvería a la universidad, está vez no
habría ni siquiera lucha por no ver. Iría directamente a consumir pornografía. Todo lo del día anterior se repetiría. Si hubiera algo de suerte, al
día siguiente, completamente agotado y martirizado por la verguenza y la culpa, desearía empezar la recuperación. Es decir, el punto en el que estoy
ahora. Creo que por el día de hor quiero evitarme el mal trago. Tengo 15 hermosos días sin caer. Deseo seguir así.
Gracias compañeros
Adrian
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Karijona
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| posted on 10-4-07 at 09:50 AM |
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Hola Adrian. Efectivamente, aquí leemos lo que otros compañeros escriben porque nos necesitamos unos a otros. Me identifico tanto contigo Adrian. Eso
que hablas de tu nivel de educación (el mío no es de doctorado pero está por ahí cerca), mis grandes aspiraciones en la vida (soy deportista y tengo
grandes aspiraciones...) y todo lo que mi ego reclama...todo eso me vuelve loco, me pone a maquinar mil cosas al día sobre todo lo que debo hacer...y
sabes? He podido experimentar "la gloria" un par de veces, y bueno...se siente bien, pero el problema conmigo es lo que hago y como me siento cuando
las cosas no me salen bien...tengo muy baja tolerancia a la frustración, y cuando el mundo no funciona como yo quiero me hago mucho daño...pero la
verdadera felicidad la tengo cuando puedo estar reconciliado conmigo mismo, cuando veo que puedo hacer las cosas que quiero (que dijera San Pablo)
porque siento que habito en mi.
Sabes? no sé cuál es tu profesión, pero el otro día leía sobre la actividad cerebral: decían que el cerebro no diferencia entre lo que imagina y lo
que "ve" en realidad. Es decir, en un experimento en el que muestran a un individuo determinado objeto, el cerebro registra actividad en ciertas
zonas. En la segunda parte del experimento, no mostraban ese objeto al individuo sino que le pedían que lo imaginase... y oh sopresa! Se registraba
actividad en las mismas zonas del cerebro...qué te parece?
En realidad, nuestro problema creo que es que no podemos nutrirnos continuamente de la realidad, sino que vivimos atrapados en esas imagenes
holográficas que produce el cerebro...llamémosle fantasías... y todo esto porque en realidad así escapamos de la realidad, engañándonos a nosotros
mismos, pues el cerebro pareciera que está viendo cosas "reales" cuando no son más que fantasías...Te cuento todo esto porque ayer quedé bastante
impresionado con mi enfermedad. No tuve un buen día, y muchas fantasías empezaron a venir a mi mente...pero el culmen de mi día llegó por la noche,
cuando entré a mi habitación y empecé a "ver" porno. Es decir, me había dicho a mí mismo que no vería porno en internet por nada, y aunque estuve
bastante cerca de hacerlo gracias a Dios me abstuve. También me había dicho que no valía la pena masturbarme, solo por hoy, y así pasé el día. Pero
como te decía, ya por la noche, solo en mi habitación, no aguanté más y pasé cerca de una hora o más evocando todas las escenas de sexo que tengo
almacenadas en mi mente...empecé a contar a todas las mujeres con que había tenido sexo, todas las prostitutas, todo lo que me imaginaba que aún
quería hacer...todas las cosas que había hecho en mi vida, incluyendo mi incursión en actividades homosexuales...tantas cosas Adrian...que cualquiera
se quedaría pasmado de escuchar todo lo que yo he hecho, pensando que nunca llegaría a hacer tales cosas...y como te digo, no es que yo crea que soy
homosexual, como tampoco creo que soy pederasta, o adicto a la prostitución...pero mi sed de sexo, de adrenalina, de ganas de escapar a este mundo, me
ha llevado a hacer cuanta cosa sea posible ( y eso que me falta mucho por hacer, pero ya no quiero más, le pido a Dios por eso ) para mitigar esa
angustia del alma...
Así que me fui quedando dormido imaginando todas esas cosas...y relacionando esto con que no hay diferencia para el cerebro entre lo que ve e imagina,
pues ya te imaginarás cómo amanecí esta mañana...como si me hubiera metido seis horas de porno seguido...Aún así, creo que fue bueno no haberme
masturbado, pues aunque le di rienda suelta a mi adicción, el acto físico de la masturbación, de la eyaculación, y de todo lo que además hago con mi
cuerpo, experimentando cosas y nuevas sensaciones, hace que todo sea peor aún. Sé que solo por hoy sigo sin masturbarme, sin ver pornografía, sin
visitar prostitutas...y eso vale. Me gustó tanto y me llenó de esperanza cuando dijiste que llevas 15 preciosos días limpio...yo llevo esos mismos
días y quisiera llevar muchos más, pero sé que siempre quiero ir más rápido de lo que en realidad ocurren las cosas, así que solo por hoy disfrutaré
de mi limpieza este día. Gracias Adrian por estar aquí, gracias por creer en esta forma de recuperación. No sé si te dije que en la ciudad en la que
yo vivo no hay grupos de adictos al sexo, por lo que esta es mi única herramienta. En todo caso, ayer fui a la reunión de Narcóticos Anónimos y me
sirvió mucho escuchar a los compañeros acerca de su enfermedad, recuperación y todo lo que la adicción nos hace. Literalmente, nos quita las ganas de
vivir. Eso nos ocurre a ti, a mi y a todos los que padecemos este trastorno, esta enfermedad del alma, como le digo yo.
Debemos seguir adelante. A veces es complicado para mí estar tanto en internet, venir aquí y escribir, porque mi enfermedad quiere sexo todo el
día...pero sé que lo único que quiero es amor...y lo confundo con el sexo con suma facilidad. Para terminar te quería contar que ayer cuando estaba en
la cama y por un momento sentí ganas de masturbarme, o de ir hoy donde alguna prostituta pude, por primera vez, verme en perspectiva y hablar con mi
Poder Superior para decirle: a ver Dios mío...yo en realidad quiero masturbarme en este momento, fantasear un rato, encerrarme en mi habitación con
mi computador, empezar a hacerle cosas a mi cuerpo...eyacular y luego terminar tirado en la cama, en el silencio y oscuridad de la noche, pensando en
qué habría pasado de no haberlo hecho, de haberme arriesgado a aguantarme las ganas...o prefiero abstenerme, aceptar que soy un adicto y que por lo
tanto es completamente natural que me quiera masturbar. Que muy por el contrario, es totalmente anormal y milagroso que no lo esté haciendo? Ayer me
arriesgué a seguir limpio, y como te dije, aunque estuve fantaseando mucho rato, sigo limpio el día de hoy, y eso es algo muy valioso para mí.
Ahora no tengo pareja ni nada. Ni amigas con quien imaginar siquiera un contacto sexual. Y sufro mucho por eso, porque no sé de qué manera y qué tan
profundamente me haya afectado el hecho que desde hace casi tres años, poco menos, las únicas mujeres en mi vida con las que he tenido contacto sexual
han sido prostitutas...tenía una novia con la que duré casi nueve años, vivimos juntos un tiempo pero por convicción los dos decidimos, en los últimos
dos años de la relación, dejar las relaciones sexuales a un lado, para explorar otros aspectos de nuestra relación...por lo que todo ese tiempo, le
fui infiel a ella en ese aspecto, ya que aún teniendo la más buena voluntad de mi ser dispuesta a mejorar en muchos aspectos de mi vida, me dejé
llevar por la prostitución, cosa que antes no había hecho, salvo una experiencia aislada que tuve en los inicios de mi vida sexual...hoy ella tomó su
camino, quiere ser monja y yo me alegro por ella, porque le pude hablar acerca de mi problema y aún así me aceptó, aunque solo Dios sabe lo que le
habrá dolido...Dios me perdone porque Él sabe que yo no quería hacer nada malo, solo que mi enfermedad es muy superior a mis fuerzas. Por eso, hoy,
aunque solo y todo eso, me alegro por estar limpio. Sigue viniendo Adrian, que aquí nos necesitamos. Yo también me sorprendí la primera vez luego de
escribir mi primer mensaje y pude ver que mi compartir había sido leído y tenido en cuenta por más personas. A mí me sirve mucho que estés limpio,
que tu valores esos 15 días de limpieza me sirve para darme cuenta de que es algo muy valioso y que por lo tanto yo también quiero valorar mi tiempo
de limpieza, porque me ha costado llegar hasta aquí, pero quiero seguir adelante. Hoy necesito otra reunión de NA, y necesito tomármelo con calma. Al
fin y al cabo, nuestra adicción no se produjo de la noche a la mañana y no me voy a recuperar de la noche a la mañana.
Pidámosle a Dios por todos los adictos y adictas que hoy estamos sufriendo por esta enfermedad, para que por medio de su infinito amor y misericorida
nos conceda la gracia de permanecer limpios y seguir reconstruyendo nuestras vidas.
Sigue viniendo Adrian, te lo repito, somos pocos y nos necesitamos muchos los unos a los otros. Nadie como un adicto puede entender a otro adicto.
Un saludo,
Karijona
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JohnG
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| posted on 11-4-07 at 03:52 AM |
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Adrian,
Tu historia tambien se parece mucho a la mia en terminos generales. Y la cuentas con total honestidad. Te admiro y te deseo muchas 24 horas de
serenidad.
Tenemos mucho trabajo por delante. Esta adiccion es una mierda pero no puede conmigo si yo hago TODO lo que el programa de 12 pasos me sugiere:
Reuniones (para mi eso es venir aqui) todos los dias, leer, escribir, llamadas, honestidad rigorosa, humildad, rezar, meditar, trabajar los pasos,
tener un padrino, etc...
Yo no hago todas esas cosas cada dia - pero hago mas de la mitad sin duda. Todos los dias. Me levanto y me enfoco en el HOY. No pienso en manyana,
solo hago lo que puedo de trabajo hoy, y procuro que sea mucho. Vengo aqui - es la primera cosa que hago cada dia - y el compartir y leer las
historias forma tambien una parte importante de mi recuperacion. No me basta simplemente venir aqui y escribir, tambien tengo que involucrarme en el
"grupo."
Queria decir que con respeto a estar en el aula de ordenadores - cuando estas alli - busca una plaza que este plenamente visible a todos los demas.
Cerca a la puerta o a otra gente. No te vayas nunca a un rincon. Procura hacer esto cada vez que entras. Conviertelo en regla. Si entras y no hay
nadie, y te sientes debil, pues no entres. Ve en las horas cuando mas gente haya.
Otra cosa - el otro dia una companyera de AA dijo - hay que ver, si los doce pasos sirvieran a los pacientes de cancer - si fueras a un hospital y
dijeras a esta gente que se esta muriendo, oye tengo algo que te podria ayudar y no tiene efectos segundarios ningunos, no hay que pagar, nisiquiera
hay que estar hospitalizado, solo hay que llevar a cabo este programa... Que crees que dirian? Sin embargo, ella dijo, los alcoholicos (y adictos)
nos quejamos, no queremos hacer el trabajo, buscamos excusas para no hacerlo, los hacemos a medias, omitimos pasos, ignoramos sugerencias, etc...
Tenemos una enfermedad de la mente y del espiritu y muchas veces nosotros mismos no queremos mejorar. Pero debemos tener eso muy claro - que cuando
no mejoramos es porque en el fondo no deseamos hacerlo. Porque todas las recaidas que he visto yo en el foro en Ingles (y han sido muchos) resultaban
cuando la gente o no hacia mucho trabajo, o lo hacia mal, o no hacia caso a las sugerencias de los demas, o no buscaban ayuda cuando estaban en
peligro. Siempre he podido identificar sin mucho esfuerzo una cosa que podrian haber hecho para evitar la recaida.
Tu sigue luchando. No pienses en manyana - piensa en hoy - haz algun trabajo hoy y no simbolico sino real. Lo primero es lo primero.
Si necesitas cualquier cosa aqui estoy, vale?
Un abrazo,
JohnG
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blueclouds
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| posted on 11-4-07 at 06:28 AM |
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Hola Adrian,
Soy otro adicto al sexo. Tu historia también se parece a la mía. En dos ocasiones durante la adolocencia, me puse la ropa interior de una mujer. Pero
no creía ni creo que era por una homosexualidad latente, sino por 1) hurgar en la intimidad de una mujer, sin tener que comprometerme ni exponerme yo,
2) experimentar las sensaciones fuertes de romper con un tabú, 3) experimentar placer sexual correspondiente a mis fantasías morbosas.
También como tú, he tenido períodos de sobriedad por circunstancias, como vivir sin internet ni tele, o tener relaciones cortas que me daban la
suficiente emoción y excitación como para saciarme. Pero siempre volvía a mis hábitos secretos.
Me fui a estudiar a otro país. Tenía acceso las 24 horas a un aula de ordenadores, y pasé muchas noches allí hasta amanecer. El hecho de que todos los
compañeros de mi facultad también utilizaban esos ordenadores y que en esos días no sabía muy bien borrar mis huellas me obsesionaba, me hundía en la
paranoia... pero no me hizo parar. Sospechaba en las actidudes de todos que sabían o "olían" mi secreto, y que sentían asco hacía mí. También
utilizaba el ordenador de la pequeña oficina donde trabajaba mi novia (sigo con ella 8 años después). Tenía llave y me la concedía bajo el pretexto de
que tenía que estudiar y escribir tesis, etc. De igual forma salía muchas veces de ese sitio probablemente poco más de una hora antes de que llegaran
los trabajadores por la mañana.
Y como tú, mi pareja, que está embarazada de 6 meses, no sabe nada de mi adicción. Sólo sabe que he sido distante, frío, poco o nada amoroso, crítico,
ad infinitum.
Pero ahora nota cambios en mí. Llevo casi 80 días. Hace 2, tuve un bache que casi me noquea. A mí me pasa al revés que a tí, que necesito el internet
para leer y escriir en este foro y otro en inglés. Estuve 2 semanas sin conexión, y casi recaígo. Bueno, también es cierto que no tengo ningún grupo
al que ir donde vivo, así que sois mi grupo.
Sólo era para presentarme y animarte a aprovechar el foro al máximo. Te deseo un día limpio.
Blueclouds
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Adrian
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| posted on 11-4-07 at 10:16 AM |
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Día 16
Muchas gracias Blueclouths, Jhon G., Karijona, me ániman mucho a seguir.
Hoy estoy en paz. Creo que se debe a que, como dice Jhon G., estoy haciendo algo por mi recuperación. Me he levantado y he escrito una lista de
agradecimientos, he contestado algunas preguntas de la guía de los pasos de NA, he meditado y he ido a una reunión. También tuve la suerte de que un
compañero de AA, que comparte nuestro problema, me llamó porque se sentía tentado. Hemos llegado a la conclusión de que intentaremos formar un grupo
de SAA en inglés, él es de los Estados Unidos. De esta manera, en nuestra ciudad, podremos tener dos reuniones, una en inglés y otra, que ya existe,
en español.
Supongo que la base de la recuperación es intentar ayudarnos unos a otros. Lo intentaré.
Sólo por hoy, no quiero creer a la mentirosa de mi mente. Si la dejo hablar y le hago caso, pronto pensaré que no vale la pena buscar la recuperación.
Pensaré, a consecuencia de mi ego, que sufro demasiado en este momento para intentarlo. Penasaré que el destino no me ha hecho justicia e intentaré
arrebatarle lo que mi autoconmiseración calificaría de: "al menos una satisfacción, ya que es lo único que me queda".
Lo cierto es que nada de eso es verdad. Yo hoy tengo la oportunidad de seguir limpio, y aspirar al menos a ser un mejor yo. Podré irme a dormir
tranquilo. Podré ver a mi mujer a la cara. Podré darle y recibir su cariño. Hoy todo está bien. Aquí y en este momento, no tengo nada que pedirle a
Dios o al destino, pues ha sido ya bastante generoso.
Gracias por estar ahí, yo estoy contento de caminar al lado de Ustedes.
Adrian
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Adrian
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| posted on 12-4-07 at 09:53 AM |
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Día 17
Hoy ha sido un día bueno, en el sentido de que he mantenido mi recuperación. Aunque todo es solo por hoy, pensar que empiezo a recuperarme es una gran
motivación, especialmente si consider mis inumerables fracasos en este campo.
No obstante, las tentaciones siguen vieniedo. Las chicas en la universidad son siempre una gran tentación para mí. Como he escrito ya antes, yo tuve
una sexualidad bastante frustrante en mi adolecencia. Mi timidez no me permitió tener ninguna experiencia sexual real. MI experiencia siempre fue la
masturbación y la pornografía. De algún modo, cuando veo a las chicas de la universidad me recuerdan mis fracasos. Aunque tengo suerte de tener una
gran esposa, por alguna razón, a mi enfermedad no le basta. Mi ego dolido desde la juventud, hace que sienta que la vida me debe algo y como no puedo
tenerlas físicamente, arrebato el placer a la pornografía.
Creo que a veces siento miedo a envejecer. Siento que, en breve, ya no dispondré de ninguna oportunidad de satisfacer mis deseos de adolecente.
Sea como sea, hoy intento renunciar a esa busqueda con la mirada. Quiero aceptar que yo ya tengo a la mujer que me corresponde, y si fuera posible,
ser consciente de que ella ya es mucho para mí.
Gracias compañeros por estar ahí. Yo les envío un fuerte abrazo
Adrian
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JohnG
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| posted on 13-4-07 at 06:11 AM |
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Adrian,
Yo me identifico con lo de envejecer, que se me escapan mis ultimas oportunidades para satisfacer mis fantasias. Pero se que eso es un enganyo - yo
nunca podria haber satisfacido estas fantasias. Tambien siento una tristeza a veces porque nunca volvere a acariciar la piel de una mujer joven, de
veinti-pico anyos, de vivir eses momentos mas inocentes... pero otra vez - todo es una fantasia - no es real. Debo aprender a no solo estar conforme
con lo que tengo, sino a agradecer todo lo que tengo y no enfocarme en lo que no tengo - eso es lo que hacia antes y ya no me interesa (y desde luego
no me conviene).
Tienes una mujer. Tienes una vida larga por delante. Tienes salud. Vives en una de la mejores ciudades del mundo. Tienes intelligencia, futuro
professional, y el saber que hoy, is tu quieres, puedes mejorar tu vida un poco. Tienes a tu disposicion un programa que si la llevas bien no te va a
fallar. Debes sentir mucha mucha gratitud, creo yo.
Con lo de ver a las chicas - lei en el foro Ingles ayer de un chico cuyo programa (es uno que monto un professional de adicciones del sexo) incluye
poner una goma en la munyeca - cada vez que te rompes una regla (fijarte en una chica mas de tres segundos por ejemplo), estiras la goma y te das un
pequenyo dolor. Supuestamente ayuda a romper la asociacion mirara chica - recibir un pequenyo placer. Suena interesante y lo voy a intentar. Desde
luego es una herramienta que por bien que funcione no es una respuesta en si. Pero lo que me ayude un poco estoy dispuesto a probar.
Hoy he hecho mas trabajo en el cuarto paso - danyos a los demas. Cuantas ganas tengo de terminar ya con ese paso, vaya. Cuando pienso en todo el
dolor que cuase a mi padre con mi egoismo y mi crueldad me pongo a llorar como un bebe. Pero para llegar un dia a poder perdonarme tendre que
identificar todo lo que he hecho primero - eso es claro.
Espero que te encuentres muy bien. Me alegro cada vez que te veo por aqui.
Un abrazo.
Tu amigo,
JohnG
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JohnG
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| posted on 14-4-07 at 04:04 AM |
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Adrian,
Como te encuentras? Espero que tengas un buen fin de semana.
Un abrazo,
JohnG
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Adrian
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| posted on 14-4-07 at 10:46 AM |
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Día 19
Gracias John G. por tus comentarios.
Sigo en pie y con ánimo, aunque también con tentaciones. El deseo de tener lo que no me corresponde no me abandona. Por el contrario, siento que ahora
que he tomado la determinación de seguir el programa con seriedad, la tentació se agudiza. Creo que incluso me cuesta más. Sea como sea, sé que no
tengo más opción que seguir adelante. Para mí, un día en activo es un día perdido.
Por otro lado, tienes razón en decir que hay motivos en mi vida para estar agradecido. Intento serlo. Además, creo que la clave para evitar sentir la
autoconmiseración es intentar bajar mis expectativas y desear menos. Claro, esto se dice fácil, pero ponerle en práctica a veces no es tan sencillo.
El lunes voy a viajar a otro país para ver a una persona muy importante que ha aceptado verme. Él no puede darme trabajo pero, si quisiera ayudarme,
podría facilitarme mucho las cosas. Como no tengo trabajo no es sencillo eliminar las expectativas que tengo de esta entrevista. No obstante, creo que
debo volver los ojos a Dios. Pensar que es Dios, o mi Poder Superior, quien tiene una verdadera influencia en toda mi vida, incluido el futuro
laboral, y no esta persona que veré, por muy importante que sea. Con esto no quiero decir que no intentaré hacer una buena entrevista, en la medida
que pueda, sino que debo vivir el lado espiritual de las cosas. Es decir, rezar por la mañana, dejar mi vida (incluida la entrevista y sus resultados)
a Dios.
Bueno todo esto en teoría lo sé, espero que Dios me dé la capacidad de soltarle a él los resultados y mi vida en general.
No sé si podré escribir de allá, supongo que sí.
Bueno pues eso es todo por hoy.
Un abrazo a todos
Adrian
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JohnG
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| posted on 14-4-07 at 07:11 PM |
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Adrian,
Espero que te vaya bien el viaje. Si no hablamos antes, suerte! Estare pensando en ti.
Me identifico con lo de las tentaciones siendo mas fuertes ahora que lo tomas en serio. Siempre hay una parte de nosotros, creo yo, que no quiere
dejarlo. Esa parte se siente muy amenazada por un compromiso serio y te ataca con mas fuerza aun. Pero para mi es aun mas importante hacer esto dia
por dia. Como mas dificil, mas necesario solo pensar en las proximas 24 horas. Lo primero es lo primero.
El mono fuerte dura, segun lo que he leido yo, entre un mes y dos meses. Durante ese tiempo el cerebro esta pasando por cambios, pero dentro de un
par de meses rompemos la adiccion fisica. Luego nos queda la psicologica. Esta es mas sutil, por lo menos para mi.
Me voy a la cama que es muy tarde y tengo mucho suenyo.
Un abrazo,
JohnG
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Adrian
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| posted on 16-4-07 at 04:47 AM |
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D'ia 21
Hola companeros. Les escribo desde otro pais, pues he venido a la entrevista de trabajo. Se que debo dejarle los resultados a mi poder supeior y hacer
todo lo que pueda yo por conseguirlo. En cualquier caso, quisiera poder desear menos o tener menos expetativas. Supongo que eso tambien es de dios.
Bueno es hora de irme, les mando un abrazo\
Adrian
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JohnG
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| posted on 16-4-07 at 05:08 AM |
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Tres semanas!
Felicidades Adrian. Se que parece poca coas quizas pero algo estas haciendo diferente esta vez y por lo tanto debes sentir esperanza.
Espero que te vaya todo bien en el viaje y la entrevista. Cuidate y vuelve pronto.
Un abrazo,
JohnG
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Adrian
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| posted on 17-4-07 at 02:04 AM |
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D'ia 22
Gracias John por el animo. Estoy contento por las tres semanas, pero debo seguir alerta, pues en una ocasion anterior habia llegado a los 8 meses y
cai, de modo que esta vez no quiero relajarme.
Por otro lado, la entrevista fue bien. Sin embargo, me ha generado muchas expectativas, y por supuesto, temores. Tengo miedo de que no me den el
trabajo o de que me lo den y no logre conservarlo por que mi ingles sea pobre. Yo tengo muchos anos estudiando ingles y hablandolo con frecuencia,
pero de ahi a trabajar en ese idioma, hay un gran distancia. Sea como sea, estoy tratando de encontrar refugio de mis miedos en Dios.
Como se imaginaran, al sentirme un poco solo, con las emociones dela entrevista y estar en un lugar que no es el mio, mis tentaciones se disparan.
Intento no volver la mirada hacia donde no debo y cosas asi, pero hay momentos en que se me complica.
En fin.
Gracias por estar ahi
Adrian
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JohnG
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| posted on 17-4-07 at 04:36 AM |
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Cuando estaras de vuelta?
Sigue en contacto y si necesitas cualquier cosa estamos (y estoy) aqui. Mantente firme, ya sabes lo que hay que hacer para mantenerte. Como hablas
Ingles, te doy un enlace que se titula "14 maneras de evitar una recaida" - es todo en Ingles pero a mucha genta la ayuda porque hay muchas ideas y
mientras algunas sean muy obvias, todas tienen mucho sentido. No quiero decir que estes a punto de recaer - simplemente que como tu bien dices no
debemos nunca relajarnos.
http://www.sca-recovery.org/slip.htm
Que te salga todo bien y que vuelvas pronto - sano y sobrio.
Un abrazo,
JohnG
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Adrian
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| posted on 18-4-07 at 01:48 AM |
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Dia 23
Gracias John por el animo. Me siento un poco en deuda con la ayuda que me das, pues yo siempre escribo de prisa. Espero que ahora que vuelva pueda
apoyar yo tambien a los demas, pues nos necesitamos todos.
Ayer fue un dia complicado. Hubo muchas tentaciones y puedo ver lo bajo que me ha llevado la tentacion. Veo con claridad que he desarrollado apetitos
muy obscuros que me averguenzan y rechazo. No se como ha pasado, pero de nada serviria enganarme y pensar que no los tengo. Rezo mucho a Dios y le
pido su guia, que me de valor para no caer mas. No ha sido facil. Practicamente senti que mi enfermedad es como una corriente de rio abajo, yo soy el
salmon, que no puede parar de moverse, pues de lo contrario, el mas minimo descanzo, hace que la corriente lo lleve de regreso al punto de partida. A
veces siento que este rio es bastante largo. Hya veces que debo repetir la oracion de la serenidad con mucha frecuencia. Debo evitar la mirada, y mas
que una renuncia, siento que lo hago forzado. Mi ego se queja.
No obstante, no quiero volver atras. Ya me he equivocado lo suficiente.
Espero que ustedes tengan un dia mas de sobriedad, cueste lo que cueste.
Adrian
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blueclouds
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| posted on 18-4-07 at 05:04 AM |
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Hola Adrian,
Me alegro mucho de que sigas limpio. 8 meses... ¡impresionante! Si lo has hecho una vez, podrás hacerlo de nuevo. Me estoy acercando a los tres meses
y parece todo una vida. Sí, el comportamiento sano y no motivado por la adicción es forzado al principio, y mucho. A estas alturas, hay cosas que hago
ya de forma más natural, como no mirar los pechos de las mujeres con quienes estoy hablando, y hay otras cosas que todavía tengo que hacer
frozadamente, como cambiar de canal o mirar hacia otro lado cuando aparecen imágenes fuertes por la tele.
¡Ay! Y también tenemos que efectuar cambios -- cambios en nuestra forma de ser, y cambios en nuestra forma de ver las cosas y de ver a nosotros
mismos. Pero como dicen en mi barrio, poco a poco. Por hoy, vamos a seguir limpios y vamos a observar algún que otro detalle en nuestro comportamiento
hacia los demás que se podría mejorar. Yo por lo menos pienso seguir así.
Un saludo Adrian, y te mando mis deseos de paz interior y sobriedad para hoy.
Blueclouds
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JohnG
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| posted on 18-4-07 at 05:16 AM |
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No estas en dueda conmigo para nada.
Anoche otro companyero me llamo - estaba a punto de llamar a una prostituta. Estaba en el coche. Me llamo a mi y charlamos unos minutos. Luego me
mando un texto diciendo que estaba bien, que no habia caido.
Este companyero tampoco me debe nada.
El domingo sali temprano de una reunion de AA cuando me llamo una companyera que ha estado recaida varias veces en las ultimas semanas. El domingo en
vez de coger la copa me llamo. Ella tampoco me debe nada.
Esta gente ya me ha dado a mi mas de lo que haya podido darles yo a ellos. Lo digo en serio. Por primera vez en mi vida estoy, de vez en cuando,
haciendo algo sin pensar en mi, en mis deseos vulgares y egoistas. Y gracias a vosotros tengo oportunidad de vivir como un ser humano y estoy
empezando a desarollar un poco de auto-estima y dignidad.
Sigue adelante, aguanta como sea, ya estaras de vuelta pronto si no lo estas ya. Vuelve sano y salvo.
Un abrazo,
Tu amigo siempre,
JohnG
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Adrian
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| posted on 19-4-07 at 04:37 AM |
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Día 24
Gracias John G. y Blueclouds por sus palabras de ánimo.
Ya estoy de regreso en mi ciudad. Todo salió bien en las entrevistas a las que fuí. No tengo trabajo, pero algunas opciones salieron.
En cuanto a mi enfermedad, creo que lo más relevante es que no he visto pornografía, porque todo lo demás creo que lo he hecho. Intenté robar tragos
para satisfacer mi enfermedad mirando a los objetos de mi adicción, incluidos los más obscuros. Intenté robar algo con la mirdad a una chica que
estaba sentada frente a mí. Bebí de las imagenes de los carteles de lencería. Bebí de la televisión, no es que pusiera canales porno, las series
tradicionales en ocasiones muestran ciertas partes desnudas del cuerpo.
En un momento en el aeropuerto, como la adicción no me dejaba, intenté escribir lo que estaba sintiendo. Me llena de culpa y de verguenza el apetito
tan distorcionado que tengo. Pensar en que otras personas supieran lo que pasa dentre de mi mente, los deseos que tengo, me paraliza. Creo que yo
mismo no los acepto, no puedo pedir que los demás los acepten. No los entiendo tampoco. Me pregunto porqué tengo este tipo de apetitos. Es
verdaderamente triste.
Hoy estoy de nuevo en el centro de estudio en el que han tenido lugar mis últimas recaídas. Quería escribir pues no quiero caer. Honestamente, a
diferencia de ayer, hoy no me siento tan tentado. Pero con mi enfermedad núnca se sabe. Un momento estoy bien y, en otro, un simple pensamiento es
suficiente para intoxicarme y nublarme la vista. Lo que sigue es de todos conocido.
A veces nada más recordar el nombre de una página web me emborracha, despierta en mí una gran ansiedad, una sed desmedida de sexo. Una vez en este
punto, pocas veces he podido deternerme. Con mucha frencuencia, termino bebiendo horas y horas de imagenes por internet. No como, no me gusta ir al
lavabo, simplemente no puedo levantarme de la silla. Las imagenes me dominan. Quiero seguir tomando sorbos de esas imagenes. En eso momentos, y esto
es lo más triste, me gustaría vivir simple y únicamente para ver más y más y más y más. He llegado a pensar que me gustaría no tener esposa, no tener
amigos, no tener a ningún conocido, para entregarme de lleno y sin ataduras a mis apetitos enfermos.
Es verdaderamente triste, pero esa es mi enfermedad. No tiene piedad y me hace su esclavo. ¿Cómo es posible que yo desee vivir para alimentar lo que
más dolor me ocasiona? Sin duda, esta adicción es la que más me humilla, mal trata mi delicada autoestima, me priva de mí y de los demás. Cómo es
posible que quiera vivir para eso. Es simplemente loco, no obstante, si me descuido, rápido vuelvo a pensar igual.
Sólo por hoy, no he visto nada, y me hace ilusión pensar que he empezado el camino de la recuperación. Sé que días como el de ayer no me ayudan. No
obstante, rescato que pese a todo no caí. Eso me da la oportundiad de seguir adelante. Hoy escribo aquí porque aspiro a mantenerme limpio. Creo que
con la ayuda de Ustedes y de Dios así he de seguir.
Que Dios los cuide y los mantenga firmes
Adrian
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Adrian
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| posted on 20-4-07 at 04:28 AM |
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Día 25
Hoy me he levantado sintiendome lijeramente mejor que ayer, en cuanto a las fantasías sexuales. No obstante, mi mente ahora tiene nuevas obsesiones.
Como la entrevista me dió motivos para estar contento, me imagino que ya me han dado el trabajo y que vivo en el otro sitio. También mi ego se
despierta, pienso que otras personas me van a admirar por el trabajo que tendré y esas cosas. Lógicamente, también temo que no se materialice el
trabajo. Tengo miedo de haber sido demasiado torpe en la entrevista.
No sé pero tengo un problema grave con las figuras de autoridad. Siempre me pongo muy nervioso, digo o hago cosas que luego que las recuerdo me hacen
sentir mucha culpa, verguenza. Eso me ha pasado está vez. Siento que pude haber causado una mala impresión y que no me daran el trabajo.
Creo que debo aprender a vivir cada momento. Dejar de una vez por todas el pasado y el futuro, esos momentos irreales en los que mi mente pasa la
mayor parte del tiempo. Me gustaría poder desear menos, creo que es clave para encontrar algo de serenidad. He de ser consecuente con mi decisión de
dejar mi vida al cuidado de Dios, por eso, debo creer que el me cuida y que sea lo que sea que pase es lo mejor.
En cuanto a las tentaciones, pues se van y vuelven. Debo decir que es una lucha constante. Hoy estoy en el centro de estudio y debo esforzarme por no
querer beber de la chica que tengo al lado. En el caminio hacia aquí también he tenido que volver la mriada en otra dirección para impedir que mi
enfermedad bebe de chicas en la calle. Aquí en el ordenador, a veces me viene la idea de escribir el nombre de una página web. Vivo con este tipo de
sensaciones ultimamente.
Debo decir que me ayuda la idea del trabajo. Aún tengo la creencia de que si hago bien las cosas Dios me ayuda y si no las hago Dios me retira su
ayuda. Como ahora tengo interes en lograr el trabajo, no me permito caer pues quiero que Dios me de mi "dulce" por ser un niño bueno. Sé que es todo
este tipo de pensamientos, pero es honestamente lo que pasa por mi cabeza.
Debo parar porque cuando esto activo mi vida es insoportable. Tenga o no tenga el trabajo yo no puedo consumir pornografía sin arruinarme la vida.
En fin, ya lo he compartido y me siento mejor.
Les deseo a todos un día más de abstinencia
Adrian
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JohnG
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| posted on 20-4-07 at 11:24 PM |
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Adrian,
Ayer y antes ayer he estado un poco mal pero no he consumido. Sigo sobrio pero sentia ansiedad y muchas emociones muy fuertes. Eso debido a mi
ausencia del foro y la falta de trabajo. Si fallo un pare de dias en seguida me siento mal y eso es peligroso. Hoy volver a la normalidad haciendo
trabajo.
Sigo aqui en el sur - me iba esta semana pero decidi esperar hasta el lunes para subir a Asturias.
Luego te escribo mas, pero que sepas que estoy aqui, vale?
Un abrazo,
JohnG
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Adrian
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| posted on 23-4-07 at 02:19 AM |
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Día 28
Ánimo John G., los días malos han de pasar si nos mantenemos limpios, si caemos y no nos levantamos, los días malos nos acompañaran para siempre.
Hoy he sentido también tentaciones. Un chico me ha escrito ofreciéndome videos del tipo que agradan a mi adicción. El simple hecho de leer los nombres
de los videos me causo cierta intoxicación. Cuando digo intoxicación, me refiero a que siento como que los pensamientos me emborrachan, me nublan la
vista, y despiertan en mí una obsesión por sexo, incluso, siento como si generara más saliba de lo normal. No hay duda de que tengo un problema muy
serio con esto de la pornografía. Soy un adicto, igual de adicto que una persona enganchada a la heroína. Ha habido ocasiones en que he tenido
temblores antes de poder consumir de mi droga, la pornografía. Antes de prender el ordenador la idea de que voy a consumir me afecta hasta tal punto,
que esperar un minuto a que arranque el ordenador es demasiado, y me he puesto a temblar de pura obsesión. Ha sido bastante triste verme así, pero eso
es lo que soy.
La sed de sexo me acompaña constantemente, salvo por breves respiros. No obstante, sé que a mi enfermedad la debo matar de hambre. Si la alimento, se
hace más fuerte y me domina completamente. Si no la alimento, aunque sienta dolor y otras sensaciones negativas, sé que eventualmente irá perdiendo
fuerza y yo ganando una oportunidad.
Espero que Dios nos dé la voluntad suficiente para saber soportar los malos momentos sin caer.
Yo, por un lado, tengo ahora la ilusión de poder encontrar un trabajo. No obstante, si me descuido, esta ilusión se puede convertir en una obsesión y
puedo terminar tratando de controlar el mundo y llenándome de miedo. Creo que en estos últimos días he estado más en la etapa del miedo y no de la
ilusión. Me da miedo que no me den el trabajo, pero también me da miedo que me lo den, pues no sé si mi inglés es suficiente o si tengo capacidad para
el puesto. Miedo, miedo, miedo. Siempre miedo. Creo que mi única salida a todo esto es dejar mi vida en manos de Dios. Confiar en él, en que, me den o
no me den el trabajo, yo estoy bien. Ser consciente de que, aunque el deseo de tener un trabajo es bueno, parte de mi miedo se orgina en mi ego: ganas
de presumir de un trabajo interesante, que otros me admiren, tener dinero y bienes, etc.
Quiero pensar que en realidad, al menos ahora mismo, no necesito nada. Tengo un poco de todo y tengo lo más importante: salud y a mi esposa.
Les doy las gracias por estar ahí, especialmente ha John G. que tanto me apoyas. Les deseo un día más de sobriedad
Adrian
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Karijona
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| posted on 23-4-07 at 09:38 PM |
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Hola Adrian. Qué bueno es estar limpio. Qué bueno es estar en la Gracia de Dios. Qué bueno es simplemente saber que, como dices tú, estamos matando de
hambre la enfermedad y con ello ganamos una oportunidad. Me llegó tanto eso del temblor antes del consumo...es verdad, así somos, yo también tengo
temblores "antes de" de toda la ansiedad que corroe mi alma, para saber que al fin y al cabo, luego de terminada la sesión, quedo por el suelo,
pensando en cómo habría de ser todo si no lo hubiera hecho. Sabes una cosa? Por estos tiempos, en mi vida ando sin trabajo. Tengo muuucho tiempo
libre, mucho de verdad. Y yo a veces le pregunto a Dios que por qué me tiene así, sabiendo que yo soy una persona que tiene unas capacidades
mínimas...y la respuesta que me da es que este tiempo Él me lo ha regalado para que busque mi recuperación, es tiempo para que le saque a mi
recuperación, pues al fin y al cabo veo que ya pronto este "desocupe" va a llegar a su final. Entonces lo único que tengo que hacer por ahora es
recuperarme. No es que sea un vago ni nada, sino que soy un privilegiado. Claro que también ello se puede revertir en mi contra, pues puedo utilizar
ese tiempo libre para consumir sexo sin parar, como efectivamente lo he hecho. Pero en esos momentos es cuando me siento un "vago" completo, un aragán
que con 31 años no está haciendo nada en la vida, salvo masturbarse y quedarse hasta altas horas de la noche viendo porno. Es mi enfermedad que me
pide el fracaso a gritos. Porque cuando vivo mi recuperación, cuando puedo sacar tiempo para Dios, para la oración, para mis reuniones de NA, en fin,
para salir de la obsesión conmigo mismo, me siento bien y tranquilo con la forma en que estoy viviendo y con la fé de que mi Poder Superior me tiene
donde me quiere ahora. Lo que pasa es que todo esto ahora mismo suena muy bonito, porque sé que ahora, por el día de hoy, no voy a consumir. Lo jodido
es cuando el alma se envenena y ya todo se vuelve un caos completo.
Oye, aunque aquí pretendemos mantenernos al margen de nuestras inclinaciones religiosas particulares, también es cierto que la forma en la que cada
uno se pone en contacto con su Poder Superior es digna de compartirse. Antes que nada respeto la forma en la que cada uno se comunique con Dios, por
lo que pretendo que esto que quiero compartir se tome de la misma manera, no como una "obligación" para la recuperación. Para mi ha sido de gran ayuda
acercarme a Dios, a Jesús propiamente, a la religión cátólica. Allí he encontrado mucho apoyo y mucho amor. Le he encontrado el sentido profundo a
creer en Dios, pues a lo largo de mi vida, nunca tuve una formación sólida en ese aspecto. Ahora es posible para mí leer la Biblia y creer en lo que
ella dice, y a partir de ahí, entender todos los sacramentos y darme cuenta de que en realidad es algo totalmente revolucionario lo que allí dicen,
solo que el Rey de las Mentiras nos ha hecho creer que eso es algo anticuado y carente de sentido en la sociedad actual. Yo le doy muchas gracias a
Dios por tenerme allí. El otro día, que había ido a misa y estaba arrodillado ante el Santísimo orando, me pude ver a mí mismo, arrodillado en ese
lugar tan especial, y supe todas las cosas hermosas que Dios tiene para mí, como me ha ido mostrando otras cosas de la vida, mucho más plenificantes
que el consumo de droga, que la masturbación, que la prostitución y cuantas cosas locas se le ocurran a uno hacer. Pero me ví también ajeno, pues
nunca pensé que pudiera llegar a estar arrodillado ante un altar. Nunca nadie en mi casa fue a misa...aquí nadie tiene esos preceptos para la
vida...me siento tan contento de ir conociendo a Dios, a un Dios tan personal...y más en una persona como yo, que le buscaba en todos lados pero nunca
lo encontraba...me quedó un rayón en la cabeza de todas las sustancias que le metí a mi cuerpo, pero hoy me siento sereno, con más fe en Dios que
nunca, y no solo por la desesperación que siento cuando caigo en la obsesión y la compulsión, sino por la dicha tan grande de poderle conocer. Como
dice en la biblia: "Yo soy el que soy". Eso es hermoso, es grandioso y es lo que mi alma sedienta estaba buscando por toda la vida. Esto te lo
comparto con todo el respeto por tus creencias y no es un intento de evangelización, porque sé que si uno está buscando a Dios, Él tarde que temprano
se nos aparece, porque Él se aparece a quienes le buscan. Y en la vida de nosotros los adictos, Dios es la fuerza motora de nuestra existencia. Somos
personas que toda la vida hemos hecho las mismas cosas esperando resultados diferentes y encontramos en el dolor deformado de nuestras rutinas
adictivas la falsa seguridad para nuestras almas. Dios nos suple todo eso y con Él el círculo de la vida parece es una línea recta, infinita que nos
lleva a un nuevo lugar cada vez, por más que estemos dando vueltas en este eterno retorno.
Yo me lleno de fortaleza cuando comparto con los demás, cuando soy consciente de mi enfermedad y cuando comprendo todo el sufrimiento que la adicción
trae a mi vida, cuando puedo orar, cuando me siento parte de un Todo en este mundo, cuando siento un Creador que me trajo a este mundo y cuando sé que
gracias a esta enfermedad estoy donde estoy, acercándome a Dios y conociéndole cada vez más. Eso ha valido la pena tanto sufrimiento, porque la Gloria
de Dios se está abriendo para nosotros.Y ahí, cuando pienso en Dios, cuando puedo orar y contemplarle, veo que mi espíritu es libre, que hay hermosas
cosas en la vida y que lo más antirevolcuionario que uno se puede creer en la vida es que Dios no existe, que la oración no tiene sentido, que mejor
creerle a los medios de comunicación y bueno...ni me extiendo sobre eso porque no terminaría. Le doy gracias a Dios por tenerme en este momento aquí,
por haber conocido esta página porque: cuánto tiempo no he pasado yo en Internet, cuantas veces había buscado cosas sobre la enfermedad de la
adicción, de adicción al sexo, artículos para liberarse de la pornografía...cuánto tiempo no ha pasado haciendo yo todas esas cosas...y justo cuando
Dios sabe que mi alma quiere en verdad liberarse de esa conducta, de esa muerte espiritual, me muestra este lugar, donde puedo acudir cuantas veces
quiera y compartir con ustedes, personas que sufren tanto o más que yo con la adicción al sexo, que creen en una nueva vida...es un regalo de Dios y
le pido que aunque es probable que nunca nos veamos (aunque uno nunca sabe qué pase) sí nos seguiremos viendo en este lugar. Acabo de leer todo lo que
hemos escrito en tu diario de recuperación y Dios! tenemos que creer en esto, pues creo que para personas tan radicales como nosotros sólo hay dos
posibilidades: o recuperación o adicción. Me da tanto miedo Adrian, no volver a tener sexo en mi vida. Ahora lo escribía en mi diario, ahora lo
compartí en una reunión de NA y ahora vuelvo y te lo comparto. Pese a que me gusta mucho la oración y la contemplación de Dios, también me gusta mucho
hacer el amor con una mujer que yo ame. Particularmente, cuando digo esto, recuerdo cuando hacía el amor con quien era mi novia, con la mujer que amo
pero con la que no comparto hoy un noviazgo...recordar todas aquellas cosas, esas hacidas de amor tan absolutamente deliciosas (no solo por el placer
y eso, sino por poder entregarnos mutuamente...) que el sólo pensar que eso ya no se vuelva a dar en mi vida, me hace volver continuamente a buscar
una relación sexual con una prostituta, porque ahora mismo estoy tan cansado y confundidio de una relación con una mujer normal,y además mi autoestima
con todo esto de la adicción está tan afectada que en verdad no creo que pueda tener (aunque no es esta la palabra exacta, mejor, conocer) una mujer
normal nuevamente...tengo miedo, es verdad, y sé que le debo entregar esta parte de mi vida (toda mi vida!!) a mi Dios. Pero compañeros, les debo
decir que me da mucho, mucho miedo. Es como un salto al vacío,donde creo que moriré. John G me decía el otro día que no pensara en esas cosas, sino
que me limitara a vivir limpio el día de hoy. Son esas las palabras que vienen a mi mente, porque no encuentro respuestas a esas preguntas que mi
mente se hace.
Tengo miedo compañeros, pero sé que debo seguir adelante. Con la adicción lo único que me espera es una prostituta, sentirme usado y que no valgo más
que el dinero que tenga en el bolsillo y que no puedo acercarme a nadie más sin pagarle algo que se debe dar gratis, basta el amor. Tengo miedo de
quedarme sin esto, de no volver a tener sexo en mi vida, de también, como tú Adrian no haber podido probar con muchas mujeres en mi adolescencia
porque siempre me sentí profundamente diferente y poco atractivo a las mujeres. Aunque si te soy sincero, veo que he tenido más sexo del que muchos
hombres hayan tenido en su vida...pero siempre pienso que debí haber tenido sexo con por lo menos 20 mujeres, cuando en realidad sólo lo he tenido con
tres....más las prostitutas...pero eso no lo cuento, pues sé que es pura enfermedad...aunque ya sé que con tres mujeres es mucho, solo que los medios,
la gran mayoría de las personas (al menos las que yo conocía) me decían que había que tener sexo con cuanta mujer hubiera...es decir, siempre he
pensado que tener sexo con pocas mujeres era una mala señal para mi vida...estoy lleno de basura y eso es mi vida en ese aspecto, un completo basurero
con el cual me acostumbré a vivir, creyendo que toda esa mierda es necesaria en mi vida...ay ahora, me cuesta concebir otra forma de vida, es por eso
que vuelvo a ese comportamiento una y otra vez. Tengo miedo pero quiero seguir adelante, quiero ver qué pasa con vivir misexualidad de una nueva
forma...quiero saber qué es tener una amiga sin tener que acostarme con ella...quiero ser normal, quiero estar tranquilo conmigo mismo y poderme
perdonar por todo el miedo con el que he cargado toda mi vida...Adrian, es tu foro, pero aqui comparto y pierdo la perspectiva de donde estoy. De
todas maneras aquí estamos para compartir la vida, compartir nuestra experiencia, fortaleza y esperanza...y esta es la mía. Sigue por aquí. Un saludo.
Sólo por hoy, estamos limpios.
Karijona
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Adrian
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| posted on 24-4-07 at 02:01 AM |
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Día 29
Gracias Karijona por lo que escribes. A mí también me cuesta renunciar a la idea de que tengo que yo nunca voy a tener sexo con los objetos de mi
adicción. Me siento viejo -tengo algo más de 30 años- y siento que si no es ahora, no será núnca. Sin embargo, yo sé, por un lado, que no soy un galan
y que posiblemente lo más cerca que estaré de los objetos de mi adicción será del ordenador a mis ojos, y por otro lado, que los objetos de mi
obsesión, si los conociera en persona, tal vez no me gustarían.
Como dicen en AA "Dios o lo es Todo o no es Nada". Hoy, para variar, quiero darle una oportunidad a Dios. Yo creía que creía, pero la verdad no he
intentado aprender a vivir la vida espiritual. Yo creo que Dios es generoso y que si sigo su camino no tengo nada de que preocuparme. Él cuidará de
mí. Tal vez no me de dinero, como yo quiero, pero creo que si me entrego a él, si logro disminuir mis deseos, todo estará bien.
Hoy por ejemplo me cuesta renunciar a los bienes materiales. Vengo a ver internet para saber si ya me han respondido de la solicitudes de trabajo. De
alguna manera inconsciente estoy tratando de controlar el resultado.
A veces no he caído en mi adicción por puro interés, pues siento que si caígo Dios no me dará lo que quiero, que es el trabajo que he solicitado.
Chantajeo a Dios, no le sigo.
Aunque me cuesta mucho, ahora intento dejar ir mis deseos, o al menos tengo presente que es algo que quiero intentar. Coincido contigo karijona en que
Dios es lo que hace que podamos disfrutar la vida. Que el vacío que durante años he intentado llenar con porno, solo Dios lo puede llenar. Que estar
cerca de Dios es la libertad, que estar en adicción es exactamente lo mismo que ser un esclavo, pues tengo que ver cuanto y donde mi adicción
quiere.
Tampoco me siento un Santo por lo que digo. Simplemente estoy cansado de sentirme mal y de equivocarme siempre con lo mismo, y creo que la solución es
dejar ir mi ego, dejar de escucharle y dejar de alimentarle. Intentar ser sencillo -(ahora que lo escribo pienso ¿pero cuándo he sido yo sencillo, si
lo que más deseo es una gran casa, prestigio, dinero, mujeres, mucho sexo, pero mucho mucho sexo). Creo que sé hacia donde debo caminar, aunque de
momento no pueda si quiera avanzar dos pasos seguidos.
Intento acercarme a Dios rezando por la mañana y por la noche y, cuando tengo alguna tentación o duda, durante el día. Intento acercarme a Dios
haciendo servicio en AA, NA o SAA. Intento acercarme a Dios meditando 10 por las mañanas, aunque en esto no he logrado ser constante. Intento
acercarme a Dios manteniéndome limpio de porno. Intento acercarme a Dios entregandole mi vida y mi voluntad e intentando confiar en sus decisiones,
aceptando lo que me trae el día como si fuera algo que ha decidio Dios que debe pasar. Pensar que en donde estoy ahora, es donde debo de estar; y que
las cosas que tengo, son las cosas que tengo que tener; y que las cosas que no tengo, son las cosas que no tengo que tener; y lo más importante, que
ahora mismo, todo está bien.
Gracias por estar ahí y por seguir trabajando por la recuperación
Adrian
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