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Adrian
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![[*]](./images/engage/default_icon.gif) posted on 25-4-07 at 02:53 AM |
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Día 30
Hoy quiero empezar haciendo una especie de programa de recuperación, en el que cada día que venga y escriba aquí diré si lo he cumplido o no.
Programa de Adrian
1.- Levantarme y hacer una lista con 10 cosas por las que estoy agradecido;
2.- Hacer un inventario en el que diga: a) si tengo algún resentimiento (con quién, porqué, qué siento, y si hay algún defecto de carácter mío
implicado) b) cuáles han sido las tentaciones o disparadores que he sentido en el día; c) enumerar los miedos que siento y si hay algún defecto de
carácter implicado en mis miedos (por ej: ambición, avaricia, envidia, etc.); d) escribir si hay algo que hice mal; y e) qué cosas he hecho bien.
Aunque este inventario parece largo, la verdad tengo tiempo haciéndolo y no me toma más de 15 minutos, con todo y la lista de agradecimientos.
3.- Rezar y pedirle a Dios que haga su voluntad en mi vida y que me ayude a hacer su voluntad y le leo mi inventario.
4.- Meditar 10 minutos (sentarme callado escuchando mi respiración sin pensar en nada, o al menos intentar no pensar en nada)
5.- Compartir mi inventario con alguien
6.- Ir a una reunión de 12 pasos
7.- Rezar por la noche
De este modo, cada día que escriba en este foro voy a ir diciéndo qué cosas estoy haciendo de mi programa de recuperación. Por ejemplo:
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: Sí (sí querrá decir que la he escrito)
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: No (No querrá decir que no lo he hecho)
5. Compartí el inventario: (sí)
6. He ido o iré hoy a una reunión: (sí)
7. Recé anoche: (sí)
Bueno además también quiero compartir un poco lo que siento con ustedes. En los últimos días he estado un poco ansioso porque no me han respodido del
trabajo. Me cuesta aceptarlo y me cuesta dejar ir mis deseos que, aunque muchos son egoístas, otros son legítimos, pues todos necesitamos un trabajo.
El no tener trabajo me afecta mucho el autoestima y me genera autoconmiseración. Mi vanidad me dice que en lo académico no puedo tener más grados,
pero que no tengo trabajo. Luego siento mucha envidia cuando escucho que la gente ha sido promovida. La esposa de un amigo tiene ahora un mejor puesto
y yo siento envidia, por un lado, por machista, pues, aunque me averguenza, siento que yo debería tener un trabajo mejor que el de ella. Es pura
vanidad, ego e inseguridad. No me orgullezco de lo que siento, ni del machismo que me inculcó mi Padre, sin embargo, esto se trata de ser honesto y es
precisamente lo que intento ser, aunque no me guste lo que veo dentro de mí.
Me gustaría poder confiar más en Dios. Ser agradecido y saber que él cuida de mí, de modo que todo está bien, y es lo que debe de ser. Que
eventualmente algún trabajo tendré y será lo que yo necesite. Me gustaría poder disfrutar de las cosas buenas que tengo ahora mismo. Me gustaría ser
consciente de que ahora mismo, aquí y ahora, puedo ser feliz porque tengo todo lo que necesito, aunque no todo lo que mi ego desea.
Creo que esa es la dirección correcta y deseo caminar por hacia ahí. Hay momentos en que lo consigo, al menos un poco, pero en otros momentos el miedo
toma el control de mí. Creo demasiado a la voz de mi enfermedad que siempre me miente para hacerme sentirme mal, con la intención de hacerme caer en
mis apetitos deformados.
Que sea lo que Dios quiera, es lo que pido por la mañana en mis oraciones, pues, aunque a veces me cuesta, sé que él sabe mejor que yo qué es lo que
me conviene. Por lo pronto, hoy sigo sin caer, eso es un motivo de alegría.
Les deseo lo mejor compañeros
Adrian
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JohnG
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| posted on 26-4-07 at 12:32 AM |
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Hola Adrian,
Queria decir que me identifico contigo cuando hablas del miedo de no poder estar nunca con esas mujeres y chicas nunca - sentirse un viejo, un
desafortunado por no haber estado con mas chicas...
Yo tambien siento esas cosas pero intento, como pueda, tratar ese tipo de pensamiento como si fuera otra imagen de porno en mi cabeza - intento (no
siempre con exito pero lo intento) rechazar ese pensamiento por ser tan peligroso como una imagen de pornografia. Tambien me ayuda mucho pensar,
"solo por hoy no voy a estar con ellas - si manyana quiero, estaran alli y puedo intentarlo entonces."
Yo he estado a lo largo de mi vida con mas de 60 mujeres (no prostitutas) - casi todas de forma espontanea, para una noche, depues de alguna fiesta o
algo. Y os aseguro que igual que el porno - aunque hubieras tenido mas, mas nunca es suficiente. Yo hago lo mismo- lamento no haber estado con mas,
con mas guapas, de no haberme puesto cachas, moreno, guapo, simpatico. para pescar chicas mas buenas, etc... No hay fin a eso y no hay satisfacion
nunca. Es nuestra enfermedad, como bien sabes, que nos dice todo eso. Debo rechazar eses pensamientos y sentir mucha gratitud por lo que tengo.
Por otro lado, con respeto al tema de mirar a las chicas en la Uni, a mi me han dicho que ayuda banda de goma alrededor de la munyeca y cuando te
encuentras mirando a una, te das fuerte con la goma para sentir dolor. Es una manera de romper el acondicionamiento - la asociacion en la mente entre
mirar y sentir placer o subidon. Se puede romper, dicen, esa asociacion algo. Lo voy a intentar yo.
Bueno, que te cuides, y adelante. Solo por hoy.
JohnG
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Adrian
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| posted on 26-4-07 at 03:20 AM |
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Día 31
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: No
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: no
7. Recé anoche: sí
Gracias John G. por tu comprensión y por los ánimos que me das.
Hoy me siento un poco desanimado, pues tengo días esperando que me respondan unos emails que he enviado sobre posibles trabajos y no me han
constestado. Me afecta un poco el autoestima, pues me lo tomo personal. Tengo desde noviembre sin trabajo. Aunque debo reconocer que no ha sido hasta
este año en que me he puesto a buscar con más desición. En fin, me hace sentir triste esta situación. La espera me empieza pesar. Intento no pensar en
eso, pero con mucha frecuencia me veo envuelto por el temor y hasta cierta rebeldía. Mi arrogancia espiritual hace que diga, pero si ahora no veo
p*rno, no bebo, no fumo, no me drogo, intento trabajar el programa, hago serivicio, "Dios soy tan bueno" y la vida no me da lo que merezco. Soy como
un niño pequeño que llora porque quiere un dulce.
Tengo que aceptar mi situación. Encontrar trabajo es duro, y debo ser lo suficientemente maduro para aceptarlo y no dejarme llevar por este tipo de
pensamientos negativos. Debo dar gracias a Dios porque, aunque no tengo trabajo, de momento el dinero no es un problema, pues tengo un poquito
ahorrado. Tengo que estar agradecido por mi salud y la de mi esposa. Debo estar agradecido porque estoy limpio de porno y de mis otras adicciones.
Debo de darme cuenta de que si hago servicio y trabajo el programa, es nada más para no caer en la adicción, eso no quiere decir que voy a recibir
bienes materiales.
Hoy, por otro lado, todas los ordenadores que están a la vista de la gente estaban ocupados y me senté en la última fila de ordenadores, la que
siempre buscaba en adicción para ver porno. Debo decir que me daba un poco de miedo caer. La idea de ver pornografía ha pasado por mi mente. Tal vez
esté corriendo un riesgo innecesario. No obstante, creo que ahora mismo no quiero caer y no tengo porque hacerlo. Es siempre mejor un ordenador
vigilado por la gente, pero si no lo hay, creo que tengo que aprender a decir "no" al porno, pues no son las situaciones las que me mantinen lejos de
él, sino lo que yo quiero, y lo que quiero es estar limpio. También me ayuda mucho a no caer el hecho de que los compañero del grupo de SAA estamos
todos con el mismo tiempo de sobriedad y no quiero ser yo el que rompa este buen empiezo.
Bueno pues por el momento es todo
Que Dios los cuide
Adrian
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Adrian
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| posted on 27-4-07 at 04:33 AM |
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Día 32
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Hola compañeros. Hoy empiezo el día un poco igual que ayer pues no he recibido respuestas sobre el trabajo. Ya llevo tiempo esperando y me desanimo
con facilidad. No tengo más opción que seguir esperando, como dicen por ahí "es lo que hay". Esto quiere decir que tengo que aceptar mi situación,
algo que no siempre puedo. Hoy un compañero del grupo dijo "yo tengo que pedirle a Dios que me de fe, porque yo no la produzco de manera natural". Yo
estoy en la misma situación, tengo que pedirle a Dios que me ayude a soltarle los resultados, porque yo con mis temores trato de controlar todo. Que
sea lo que él decida, es lo que le pido por la mañana y que por favor no me deje sólo.
Debo decir que, aunque he cumplido con mi plan de recuperación, sigo haciendo cosas que no debería de hacer pues es como jugar a que puedo con la
adicción. Todos los días reviso los emails spam de mi cuenta de correo, pues espero encontrar, aunque no lo reconozca, alguna invitación de alguna
página a la que antes me he suscrito o alguna relacionada a ella. A mí el puro nombre de una página web me basta para inciar esa sensación de
intoxicación que precede a todas mis recaídas. Por lo tanto, debo tener más cuidado con eso.
Por otro lado, sigo buscando a las chicas con la mirada. Esto me genera un profundo sentimiento de autoconmiseración, pues me genera el deseo de
tenerlas pero sé que no son para mí y que por eso núnca las tendré. Me hace sentirme feo, viejo y resentido con la vida porque no puedo tener lo que
quiero. El resultado de esto muchas veces es un sentimiento de rebeldía que me lleva a ver p*ro en un intento de arrebatarle a la vida por la fuerza
un placer que no me corresponde.
A veces me pregunto porqué tengo este apetito que no se llena, especialmente por mi mujer, que es una maravillosa persona. No entiendo porque no puedo
conformarme con ella. Incluso conformarme es una palabra bastante inadecuada, pues más bien debería de decir porqué no puedo estar inmensamente
agradecido por la gran mujer que me toco y siempre tengo que desea otras mujeres. En verdad que no lo entiendo. Supongo que es alguna forma de
ambición impulsada por mi ego, pero no lo sé con precisión.
Desear otras mujeres hace que me sienta culpable hacia mi esposa, pues de algún modo, creo que la abondono, la engaño o no soy sincero con ella.
En fin.
En cualquier caso, quiero comentar que el poco tiempo que tengo sin caer me ha dado muchas buenas sensaciones. Es lógico que recupere un poco de
autoestima, pues tengo años tratando de parar y fallando, de modo que no caer es para mi una fuente de bien estar y de amor sano hacia mi. También
estoy haciendo cosas que hace mucho tiempo quería hacer, pero que no había tenido la disciplina de llevar adelante. Por ejemplo, estoy leyendo 2
noches a la semaba, en lugar de ver tanta tv. También medito con frecuencia y ahora tengo un compañero con el que hablo cada mañana para compartir el
inventario. De modo que, voy haciendo cosas. También siento un poco más de esperanza de que el futuro puede ser bueno.
Gracias compañeros por estar ahí
Adrian
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JohnG
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| posted on 28-4-07 at 02:47 PM |
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Adrian,
Queria decir que en cuanto tu cuenta de correo y el spam - si realmente es probable que sigua viniendo correo de ese tipo - porque no cambias a otra
cuenta. Yo tambien tengo el problema en una cuenta desde la cual manejo todo tema financiero. Pero los veo y los borro - ni estando activo he
abierto un spam de una pagina pornografica. No me provoca nada. Pero si tuve que bloquear la direccion de una mujer que me escribia de vez en cuando
- nada sexual - pero con quien habia mantenido relaciones muy enfermizas hace tiempo. Solo pensar que pudiera haber un correo de ella me excitaba. Y
al final con la ayuda de unos companyeros, le escribi un email y me despedi de ella y bloquee su direccion para que no haya ese peligro. Aun pensar
en ella es un disparador pero menos.
Lo que quiero decir es que si algo es muy peligroso para mi, o incluso una distraccion, debo remediarlo de alguna manera. Si esa tia algun dia decide
abrirse otra cuenta para escribirme, a pesar del follon que represente, yo cambiaria a otra cuenta nueva para evitarla.
Que siguas adelante. Vas bien Adrian. Estas aqui y estas sobrio. Yo siempre me pregunto, si sigo haciendo lo que estoy haciendo hoy, me mantendre
sobrio? Y si puedo decir si (cosa que no siempre puedo hacer), me siento bien, seguro, y con mucha esperanza.
Tu amigo,
JohnG
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Adrian
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| posted on 30-4-07 at 02:26 AM |
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Día 35
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Gracias John, es un buen cosejo.
Debo decir que hoy otra vez tengo un poco de problemas aceptando mi situación laboral. Sigo sintiendo a) mucha autoconmiseración porque mi ego dice
que merezco un trabajo porque tengo ciertos titulos académicos; b) resentimientoo porque ahora estoy limpio y sigo la recuperación que creo que Dios
me debe dar un trabajo; y c) envidia de las personas a las que les va mejor que a mi.
Sé que todos estos sentimientos están basados en mi ego. Sé que debo de ser agradecido por las cosas que tengo. Sé que soy un inmaduro, que me
comporto de manera infantil pidiendole a Dios que premie mi buen comportamiento con un trabajo. No obstante, me cuesta mucho tener fe, ser humilde y
ser agradecido.
Creo que hasta cierto punto lo que siento es comprensible. Creo que la mayor parte de la gente que dure un tiempo sin conseguir trabajo pues se
sentirá un poco como yo. A veces pienso ue exigirme tener puros sentimientos buenos en estas condiciones es una forma más de egoísmo, pues lo que
siento es hasta cierto punto normal.
Por otro lado, no sé si sea correcto desahogarme aquí en la forma en que lo hago. Ahora que veo lo que he escrito me siento culpable, otra vez por mi
ego, que dice que no estoy a la altura de lo que Dios espera de mi. Mi consciencia me dice que debería compartir fortaleza y esperanza con ustedes y
dejar ya de conmiserarme, que es momento ya de madurar un poco. Perdonen tanta confusión. Yo mismo la siento. Es simplemente que me cuesta mucho
esperar. Ya tengo tiempo esperando.
Creo que haber estudiado el doctorado me desperto demasiadas expectativas. Toda la gente que sabe que he termiado se impresiona y yo inflo mi vanidad
y mis ambiciones pensando que conseguiré un buen trabajo. Además, yo tengo un problema muy serio con el miedo a la pobreza. Siempre he sido muy
materialista. Inconscientemente a la gente con dinero o con una posición económica buena les doy cierta autoridad. A la gente pobre normalmente me
siento superior, aunque no me guste reconocerlo. Siempre he aspirado a una posición social y económica importante. Con el doctorado creía que tendría
acceso a algo así. Claro, no consigo trabajo porque no busco cualquier cosa. Si quisiera cualquier trabajo, tal vez no sería tan díficil. Pero a mi
ego no le satisface cualquier trabajo.
Creo que un poco de ambición es buena. Que después de tanto estudio cierto límite de ambición debe ser permisible. Aunque yo me pierdo y no sé en que
lugar estoy.
A veces siento una gran conmiseración. Mi mente me dice: tanto que has estudiado para nada". En lugar de estudiar el doctorado te hubieras puesto a
trabajar y ahora es posible que estuvieras en una mejor situación econóimica. A veces culpo a mi Padre por animarme a estudiar el doctorado y por
decir que lo que estaba haciendo era algo muy importante. También, como he dicho, me resiento con Dios. Ayer hable por telefono con mi padre y me
pregunto qué tal iba la busqueda del trabajo y yo le dije que todavía no salía nada y me dijo que tuviera paciencia que algo saldría y yo conteste, en
tono de profunda autoconsimeración, que ójala que saliera pronto. Lo que quería es que sientiera lastima por mí, que tuviera pena y yo de esta manera
hacerlo sufrir.
A veces creo que este mismo chantaje se lo hago a Dios, le digo: "mira lo bueno que soy, voy a todas mis juntas, rezo, hago inventarios, me apadrino y
apadrino, pero sufro tanto por esto de que no tengo trabajo, ese que tu sabes que quiero, y no me lo das. Eres cruel Dios y yo que creía en tí". Soy
un manipulador, hasta intento manipular a Dios. No he tenido suficiente fe en él, siendo que Dios es la fuente de todas las cosas buenas de mi vida.
Es increíble por ejemplo, que terminara el doctorado con la adicción que tengo a cuestas. Es increíble que no me expulsaran de la escuela, en la que
vi toda clase de pornografía, muchas, pero muchas muchas veces. No pasó nada. Pero estas cosas las olvido con facilidad para entregarme a mi
autoconmiseración. Dios sin duda me ha ayudado. Otra cosa importante, que olivido con frecuencia, es que hoy estoy limpio. Que el trabajo que hago con
los pasos es para eso y está funcionando. Que no caer hoy y no haber caído ayer es un motivo que debería tenerme muy contento. Además no estoy
fumando. Además no bebo y no me drogo. Además no tengo problemas económicos. Además conservo a mi esposa. Todo esto gracias a Dios
Por si fuera poco, hay algunas opciones de trabajo que podrían resultar y si no resultaran, creo que estoy en una mejor situación de buscar trabajo
ahora que estoy sin caer. es posible que dios me ayude no dandome el trabajo, pues aquí esta mi grupo de recuperación y con un trabajo tal vez tendría
que dejar esta ciudad.
Les agradezco que me permitan compartir con ustedes toda mi confusión. No es mi intención ser fuente de desesperanza. Pero tengo la idea de que
compartir honestamente lo que siento es un camino hacia la libertad. No enorgullese ser malagradecido, especialmente con Dios. Es curioso cada frase
que escribo veo mi ego ahí y mis ganas de manipular. Digo que no me gusta ser malagradecido con Dios, pero no por amor a él, sino porque temo que me
prive de su favor.
En fin, tengo un largo camino que recorrer. De momento, sigo en el caminio, aunque mi avance sea tan lento e imperceptible.
Adrian
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Adrian
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| posted on 2-5-07 at 10:26 AM |
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Día 37
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Hola compañeros. Lo siento, pero hoy otra vez estoy un poco desanimado con este rollo del trabajo. Hoy tampoco he recivido respuesta de la persona que
me ayudaría a colocarme en un trabajo. Me siento muy desanimado. Estoy cansado de esperar. Tengo miedo del futuro. Soy consciente de que no soy un
adolecente recien graduado, y conforme pasa el tiempo me siento más fuera de lugar.
No tengo más opción que intentar aceptarlo pero, aunque quiero, no he conseguido hacerlo. Es una situación que ya me tiene cansado y no tengo más
opción que seguir buscando trabajo y esperar.
Un problema que tengo es que me resisto a renunciar a la busqueda de un tipo de trabajo en particular. Siento que he estudiado muchos muchos años,
tanto que no puedo conseguir más grados académicos, y me resulta muy doloroso aceptar que todo esto no me reporte un buen trabajo, que tenga que
trabajar en algo que antes de iniciar mis estudios hubiera podido hacer. Sé que es mi ego y me cuesta dejarlo ir. No obstante, cada día me siento más
desanimado que siento que pronto la desesperación me hará darme cuenta de que no tengo más opción que dejar ir mi ego.
Gracias a dios no he caído, sigo adelante. Hoy he ido a una reunión de SAA en donde se me dijo que más que la falta de trabajo, mi problema número 1
es está adicción. Tienen razón.
Si estoy activo no puedo ver a los ojos a nadie, mucho menos buscar trabajo o hacer otras cosas.
De modo que debo estar agradecido por este gran milagro de 37 días sin caer.
Que Dios los cuide
Adrian
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Adrian
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| posted on 3-5-07 at 10:13 AM |
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Día 38
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Bueno, hoy estoy un poco mejor. Me he desahogado bastante con diferentes compañeros y creo que empiezo a hacer mi situación. Más que aceptar, vuelvo a
tener aunque sea un poco de esperanza de que todo va hacia alguna parte. Empiezo a recobrar la fe de que Dios guía mi vida y que no estoy sólo, aunque
me lo parezca. No obstante, aún me cuesta un poco, pero poco a poco ahí voy.
Le doy las gracias a Dios porque hoy no he caído y no quiero caer. Esto, como me dijo un compañero ayer, es lo más importante en mi vida. La falta de
trabajo no lo es.
Adrian
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Adrian
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| posted on 4-5-07 at 08:19 AM |
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Día 39
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Bueno compañeros hoy no estoy demasiado bien. Sigo teniendo problemas para aceptar la voluntad de Dios. Me duele mucho el orgullo no poder encontrar
trabajo, que las opciones que tengo sean las que normalmente tiene un universitario recien graduado. No osbtante, yo no sé que es lo mejor para mi. Yo
le pido a dios que haga su voluntad en mi vida pero, al parecer, no soy capaz de aceptar lo que me manda. Creo que me cuesta relacionar mi realidad
con que eso es precisamente lo que dios quiere para mí.
Estoy harto de quejarme y sin embargo me cuesta ver otras cosas de mi vida. Tengo salud, una gran esposa, no tengo urgencias económcias. Como se ve,
tengo todo lo que es verdaderamente importante. No sé porque el hecho de que no tenga trabajo me duele tanto. Tal vez sea por las grandes expectativas
que me he creado a raíz de mis estudios. Pensé que eso me facilitaría el camino, pero hasta ahora, no lo he visto nada claro, más allá de que ahora
envío solicitudes de empleo a donde antes no me animaría.
Ahora siento que la ola de mi autoconmiseración me ahoga. Siento tristeza de que no tengo trabajo. Es una situación cansada. Estoy cansado de esperar.
Estoy muy cansado de sentirme como me siento. Me dicen que renuncie, que sea más humilde pero no sé cómo se hace eso. No sé cómo ser más agradecido.
No sé como dejar las cosas a Dios. Creo que lo intento. Tal vez no lo hago pero no soy consciente de mis errores o de que estoy haciendo bien. En
fin.
Claro que toda esta situación hace que sienta un enorme resentimiento, unas ganas de vengarme de la vida. Mi salida preferida es hacerme daño a mi
mismo, aunque no me doy cuenta. Siento ganas de emborracharme de sexo, perderme en las imagenes. Ese es el loco que soy.
Ya no sé si desahogarme me hace bien. Creo que tengo hartos a todos los que están cerca de mi. Hartos de escucharme compartir siempre mis miserias y
mi incapacidad por vivir de las cosas bonitas que sí tengo. Yo mismo estoy harto de mí, de mi debilidad, de mi necesidad de decirle a todos lo que
siento.
Creo que este foro es perfecto para mí, pues me lean o no, últimamente creo que nadie lo lee, me sirve para desahogarme. Aunque en la situación en la
que estoy no me permite ver con claridad si esto me lleva a alguna parte o sólo alimenta mi autoconmiseración.
Bueno creo que es importante decir que tengo un día más sin caer gracias a Dios.
Adrian
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Joaquin
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| posted on 5-5-07 at 02:38 AM |
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Hola:
He leido tú historia. Te agradezco que la escribas. Me he sentido motivado para escribir la mia. No se como empezar. Tengo miedo de saber q es lo q
pasa conmigo. Siempre estoy en la negación de que no tengo ningún problema con el sexo.
Las recaidas cada vez son más fuertes. Se que está cerca, pero de momento siempre hay una excusa para no empezar.
Gracias Dios pq se q me oyes!!!
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Adrian
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| posted on 8-5-07 at 04:21 AM |
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Día 43
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: no
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Hola compañeros y gracias Joaquin por leer mi historia.
Hoy tampoco tengo un día demasiado bueno. Sigo teniendo problemas para aceptar mi situación. Que tengo muchos títulos académicos pero que no tengo
trabajo. Me hace sentir un monton de rebeldía, siento ganas de vengarme del destino. Tengo ganas de hacer algo mal, como ver porno, como para castigar
a Dios o a mi mismo porque no tengo trabajo. Es curioso como funciona la adicción. En lugar de que, como me siento mal, desee hacer algo que sea bueno
para mí, lo que quiero hacer es totalmente lo contrario: me atrae la autodestrucción. Ver porno por horas o días no hará que tenga trabajo. Por el
contrario, lo único que puede pasar es que me situe en tal estado emocional que sea más dificil la busqueda de trabajo.
No obstante, tengo que confesar que eso es lo que mi adicción me pide. Como estoy metido de lleno en la autoconmiseración, ya ni siquiera intento no
ver a la chicas que tengo a mi alrededor. La miro, he intento "beber" de sus cuerpos. Busco en ella esa intoxicación que me produce mi adicción al
sexo. Esto es peligroso para mí, pues sé que cosas más pequeñas me han hecho recaer. Pero como he dicho, como estoy resentido con Dios -aunque me
asuste reconocerlo-, lo quiero chantajear haciendo lo que creo que no quiere que haga. Que tonto soy, pues si veo porno el único que saldrá
perjudicado seré yo. Además, que yo crea que Dios no me ayuda no queire decir que no me esté ayudando. Tal vez, y esto no lo puedo saber, lo mejor
para mí ahora sea no tener trabajo. Esto lo sé, pero a veces no me es suficiente para no tener miedo o no resentirme.
Lo siento si no doy un mensajer de amor aquí y de recuperación. Sin embargo, lo que he escrito es lo que siento de verdad. No quiero caer, aunque lo
desee mi adicción.
Por otro lado, quiero decir que estoy contento porque hoy en nuestro grupo de SAA, en el que normalmente no somos más de cuatro, tendremos dos
compáñeros más que vienen a esta ciudad de visita. También quiero decir, que si no he caído, además de Dios, tiene que ver con que mis compañeros en
el grupo no han caído tampoco, y supongo que escribir lo que siento en este foro también me está ayudando.
Bueno compañeros, por hoy los dejo
Adrian
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Adrian
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| posted on 9-5-07 at 08:37 AM |
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Día 44
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: no
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Hoy me siento un poco mejor en cuanto a la cuestión del trabajo. Nada ha cambiado, es decir, aún no he logrado nada pero, por alguna razón, hoy me
siento un poco mejor. He pensado mucho en que lo más importante debería ser mi recuperación. Que ni siquiera debo poner por encima de mi recuperación
el trabajo. La verdad es que aquí en donde estoy es uno de los pocos lugares en donde hay un grupo de SAA. De modo que, creo que estoy en un buen
lugar. Tengo sólo poco más de un mes sin caer y debo cuidar mucho mi proceso de recuperación. Esto, por otro lado, no quiere decir que encontrar
trabajo ya no sea importante para mí. Lo es y mucho. Pero bueno, hoy, gracias a Dios, valoro positivamente el estar en esta ciudad.
Ahora quiero compartir mis tentaciones pues, aunque me siento mejor, casi cada día hay algo que dispara mis obsesiones. Hoy fueron las noticias, entre
otras cosas. No quiero entrar en detalles, pero es importante para mí estar alerta. Me doy cuenta de que mi enfermedad siempre está ambrienta y bebe
de las cosas más inimaginables.
En fin, gracias a Dios hoy me siento mejor.
Adrian
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Elmo
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| posted on 10-5-07 at 08:40 AM |
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Hola Adrian,
que bueno que te sientes mejor...estoy leyendo de apoco tu bitacora y cuando voy imaginando tu vida, los cuestionamientos, los miedos, y tu cercania
a Dios, me identifica realmente...yo hace unos meses que me convertí al cristianismo. La bendición fue mi novia, se que Dios la puso en mi camino
para que lo conociera a El y me entregara por completo. Es maravilloso poder ver tu vida y ser conciente del cambio que produce Cristo en tu vida,
poder compartirlo y sentir esa necesidad profunda que existe en nuestro corazon.
Veo que tu amas mucho a Dios y quieres estar cada día mas cerca de el...y no lo dudo que así será. Son muchas las dudas y cuestionamientos,
cualquier cosa nos puede llevar a caer...debemos mantenernos firmes en nuestra fé, pero en eso es lo que fallamos....
En mi vida poco a poco me he ido dando cuenta que sin Dios nada somos...nosotros no somos capacez de nada, y eso es lo que quiere el que sepas...que
confies profundamente que el está haciendo el cambio en ti, esta preparando un trabajo para ti, ( y por favor, si caes nuevamente, no te culpes y
sigue adelante...la culpa nos aleja de Dios)...recuerda que el es quien busca, tu solo estas recibiendo su amor.
Tal cual a ti, a mi me ha pasado, su amor es muy grande. Se tambien que todos los dias de mi vida tendremos que estar alertas, cercanos a Dios,
amandole y agradeciendole por podernos mantener limpios.
Esto ultimo tambien va para mi: confia...confia en El, pero tambien busca las bendiciones que el tiene para ti.
Un abrazo Adrian
y que bueno que podamos compartir la Fe.
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Adrian
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| posted on 10-5-07 at 10:07 AM |
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Día 45
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: no
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Gracias Elmo por tus animos.
Debo decir, no obstante, que hoy otra vez me ha atrapado mi autoconmiseración. Simplemente siento que ya llevo mucho esperando esto del trabajo y me
rebelo ante mi situación. Me cuesta aceptarlo.
Por otro lado, me culpo por no ser más agradecido. Hoy he hablado con un compañero que tiene leucemia y la verdad, al menos esa impresión me dio a mí,
no se veía lleno de autoconmiseración como yo lo estoy. Esto es algo que me dice mucho sobre mi enorme ego, mi falta de gratitud, y mi poca humilidad.
Cómo va a ser posible que una persona que enfrenta una enfermedad de tal gravedad se queje menos de su situación que yo. No lo entiendo. Esto debería
servirme para ser agradecido pero, aunque lo intento, la espera del trabajo me afecta bastante. Me afecta el autoestima y mis expectativas. He
estudiado mucho, pero mucho, tal vez no bien, pero si muchos años y no logro encontrar trabajo. Claro, no busco cualquier cosa, pero no encontrar hace
que sienta mucho coraje con el destino, conmigo mismo y con Dios. Me da miedo hablar mal de Dios pues temo su ira y sé, al menos a nivel intelectual,
que soy una persona afortunada que no tengo nada más que pedir a Dios. Pero esto es lo que siento y no lo puedo negar. Siento envidia de la gente que
está mejor que yo y, por otro lado, la gente que tiene más problemas que yo no generan en mí la gratitud suficiente para dejar a un lado mi
autoconmiseración.
Haga lo que haga, ría o llore, tengo que seguir esperando a ver qué sale, por el tiempo que sea.
Por otro lado, he tenido algo de miedo porque me ha dolido un pulmón durante casi tres días ya. Primero pensé que sería aire y que se me pasaría. Pero
ahora me da miedo que pueda ser cáncer. Sé que parece paranoia pero es lo que siento y si no puedo desahogarme aquí de esto, entonces ¿dónde?
En cuanto a las tentaciones, cuando me siento triste, como hoy, son más. Me digo que no vale nada la pena que, ya que las cosas van mal, al menos
puedo permitirme beber de los cuerpos de las chicas que veo por la calle. Sé que este es un punto muy peligroso porque he caída miles de veces por
cosas así. Lo que pasa es que soy un inconsciente de mi enfermedad, de mi adicción.
Bueno compañeros esto es lo que soy hoy, espero mañana, si seguimos aquí, estar mejor
Adrian
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Adrian
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| posted on 11-5-07 at 08:59 AM |
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Día 46
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: no
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Hola compañeros. Hoy sigo más o menos igual que ayer. Me cuesta esto que me toca vivir en este momento. Ni modo, no hay mucho que pueda hacer. El
trabajo llegará cuando Dios quiera. Yo no puedo hacer más que seguir buscando.
Creo, por otro lado, que debo estar contento porque, a pesar de que me he sentido mal y por supuesto con muchas tentaciones, no he caído. Tengo poco
más de un mes y medio sin caer. Aunque esto en tiempo es muy poco, para mí que soy un adicto es bastante. Le doy las gracias a Dios por esto. Lo
quiero recalcar porque hay veces que olvido lo importante que es para mí no caer. Se me olvida que la adicción ha sido mi dueña durante muchos años.
Se me olvida, y no sé porqué, que al no caer soy un poco más libre cada día. Es curioso. Durante los últimos años, al terminar diciembre, siempre he
pensado como proposito para el año nuevo dejar de ver pornografía. Núnca lo he conseguido. Aunque puedo decir que el año pasado dure 8 meses. El
problema es que volví a caer. Hoy siento que he empezado de nuevo el camino hacia la liberación de este lastre de adicción. Aunque tengo tentaciones,
hoy no quiero caer. Me asusta mucho volver a sentir la verguenza de ver lo que hago en adicción, la culpa que me castiga y el autodesprecio que me
genera no poder mantener la decisión de no ver más porno y no hacerme más daño.
En fin, hoy, pese a que no ha sido un día fácil, sigo adelante.
Adrian
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JohnG
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| posted on 11-5-07 at 12:13 PM |
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Adrian,
Sigue adelante. Vas bien aunque tengas tentaciones.
Yo he tenido una recaida. Vaya. Anoche despues de irse la Americana hice dos cosas increiblemente estupidas. Acepte cuando una chica viviendo aqui
en la casa donde estoy alojado de momento me ofrecio una calada de un porro. Estaba bien metido en la autoconmiseracion. Despues de eso me fui a la
cama y alli me deje llevar con la fantasia. Y empece a rozarme contra las sabanas con el resultado que se esperaria de una persona que llevaba cuatro
meses sin masturbarse. Todo se acabo en unos treinta segundos.
Vaya lastima, eh? Todo borrado en nada. Que dificil es construir una vida normal y que facil se destruye todo.
Yo seguire adelante pero estoy un poco bajo. Nunca pensaba que me iba a pasar a mi. Y encima no queria contar nada a nadie como si ocultandolo lo
iba a arreglar. Vaya putada.
Hoy estoy sobrio y pienso quedarme asi hoy. He compartido mucho en el foro en Ingles (aqui y otro tambien) y llame esta mañana a otro adicto y
tambien a mi padrino provisional de AA.
Luego te cuento mas.
Un abrazo muy grande.
JohnG
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Adrian
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| posted on 14-5-07 at 09:07 AM |
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Día 49
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Gracias John por seguir apoyandome aunque las cosas no sean fáciles para tí.
Hoy me siento un poco mejor. Sigo sin trabajo, sigue causándome autoconmiseración pero parece que la intesidad de ésta ha disminuido.
Me identifico contigo John. Sé que es super complicado construir una vida sana. Las tentaciones parecen ser vientos muy fuertes a veces. Yo he tenido
que construir y reconstruir mi vida muchas veces, tal vez siempre he estado en el intento pues he tenido muchas recaídas. No obstante, sé que no tengo
más opción que seguir adelante. La adicción para mí es sinónimo de sufrimiento, culpa, verguenza y autoconmiseración. Simplemente no puedo ir más por
ese camino. No me siento capaz de seguir sufriendo de la misma forma. Gracias a Dios hoy no he caído, pese a las tentaciones. Gracias a dios la
autoconmiseración que me genera mi falta de trabajo no me domina. En parte es gracias a tu apoyo John y de los demás compañeros, pues sólo yo no
puedo. Quiero que lo sepas.
Adrian
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Adrian
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| posted on 15-5-07 at 02:29 AM |
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Día 50
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Hoy estoy de nuevo sientiendo esa enorme frustración e impotencia que me genera el no tener trabajo. Les pido que me disculpen por hablar siempre de
lo mismo, supongo que los cansará, a mí me cansa, pero es lo que siento y es lo que necesito sacarme del pecho y de la mente. No sé porqué me cuesta
tanto aceptar mi situación. A nivel intelectual puedo comprender que mis temores y mi ansiedad, incluso mi rebeldía y autoconmiseración, son producto
de mi ego o, lo que es lo mismo, de mi falta de humildad y gratitud. No obstante, aún no he encontrado la manera de ser más humilde o de sentir
agradecimiento y la verdad creo que lo intento bastante.
Supongo que puedo darle gracias a Dios porque, a pesar de lo que siento, no he caído. La verdad es que la importancia de estar sobrio a veces la
pierdo de vista. Yo soy un adicto al p*rno que no puedo parar de ver, que pongo en riesgo todas las cosas que son valiosas para mí, que tengo años
deseando conseguir la abstinencia y, pese a todo esto, ahora que tengo un poco de tiempo sin caer no lo valoro lo suficiente. Una cosa es clara,
estando activo yo no puedo trabajar pues no tengo control en lo que hago y podría hecharlo todo a perder, ya sea porque no pueda concentrarme, aunque
esto es lo menos malo pues siempre podría caer en mi adicción en el lugar de trabajo con todas sus consecuencias.
No sé cuánto tiempo estaré sin trabajo. No sé en qué trabajaré, supongo que algún trabajo encontraré en algún momento. La verdad, siento que he vivido
en la incertidumbre y esperando por años y me tiene bastante cansado. No soy un iluso que aspire a tener todo bajo control, solamente deseo más
estabilidad.
Sea como sea, yo no puedo cambiar nada. Las cosas que he de tener las tendré cuando sea el momento de tenerlas y sabré que es el momento de tenerlas
cuando sea el momento de saberlo. Esto es una realidad que, aunque me duela, debo intentar aceptar pues no hay nada que pueda hacer para acelerar el
proceso. Lógicamente la fe en Dios podría ayudarme pero, una vez más, yo no sé cómo puedo tener más fe. Creo que no puedo hacer nada en ningúin
sentido salvo, seguir buscando trabajo, seguir enviando CVs.
Adrian
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JohnG
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| posted on 16-5-07 at 04:08 AM |
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Adrian,
Felicidades por cumplir 50 dias. Como te invidio ahora! Vas bien pero ojo con el tema del trabajo. Tenemos que aprender paciencia y poner ciertas
cosas en manos de nuestro poder superior. No se como hacer esto exactamente - no digo que tenga yo la respuesta pero se que te provoca estres y por
lo tanto hay que superar esto como sea. Hay algo mas que puedes hacer para dejarte llevar con respeto a este tema? No se si piensas mucho en el tema
pero si asi es quizas hay que tratar estes pensamientos como las imagenes de pornografia. Mi experiencia con eso me ha convencido que si podemos
controlar mucho en lo que pensamos. Los malos pensamientos, cuando decido que lo quiero hacer, los puedo expulsar de mi mente.
Sigue adelante. Vas bien.
Un abrazo,
JohnG
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Elmo
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| posted on 16-5-07 at 11:00 AM |
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Hola Adrian,
ayer mi novia empezo a trabajar despues de estar bastante tiempo buscando. Vi como muchos días se desanimaba y yo la escuchaba y apoyaba...
entiendo lo que te pasa, y se que es dificil, el no tener trabajo influye en muchas areas, nuestros temores se hacen mas visibles. Por mi parte
pienso que tienes que ejercitar la confianza en Dios, día a día, saber de todo corazón que el te está un buen trabajo y tu estas formando tu
caracter. Todo esto no quita que tu trabajes para ello, que sigas buscando y sigas mejorando como persona, superando la adicción día a día como lo
estas haciendo hasta ahora.
Es muy dificil el asunto de la confianza en Dios, la verdadera fe, pero poco a poco sabrás que El esta ahí siempre.
Un abrazo y feliz de poder leerte.
Elmo
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Adrian
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| posted on 17-5-07 at 12:19 PM |
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Día 52
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
2. Inventario: Sí
3. Recé en la mañana: Sí
4. Meditación: sí
5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Gracias JohnG y Elmo por sus comentarios y por el ánimo
La verdad es que cada día que pasa me siento más mal, me siento más desesperado, más rebelde, más irritable, con menos paciencia, menos esperanza y
con más deseos autodestructivos. Es curioso que cuando las cosas no van del todo bien lo que siempre se me ocurre es algo autodestructivo, antes era
el alcohol y las drogas, el tabaco en algún momento, y en los últimos años la adicción a la pornografía.
No sé cómo se más paciente, como darle la vuelta a la autoconmiseración. Hago todo lo que puedo imaginar por estar bien pero por alguna razón no salgo
de este pozo de resentimientos, baja-autoestima y coraje con mi situación. Odio tener que seguir esperando. Sé que es mi ego inflado, pero no se cómo
calmarlo.
Sé que tengo que tener fé, pero no sé cómo tenerla. Tengo muchos años en programas de 12 pasos y Dios me ha dado muchas muestras de que no estoy solo,
sin embargo ahora, me cuesta enormemente aceptarlo, creer que las cosas están en camino. Por el contrario, me siento profundamente desanimado,
desmotivado hasta para intentar buscar nuevas opciones de trabajo, simplemente mi negatividad me dice que no vale la pena, que nada de eso saldrá
bien, que es momento de bajar algunos escalones, que tal vez deba empezar a buscar un trabajo más modesto, tan modesto como lo que sea que encuentre,
sin que me importe qué. Mi ego en ese sentido es un enorme obstáculo, pues como tengo los más altos grados académicos que es posible lograr, pienso
que es un enorme paso hacia atrás. No obstante, lo cierto es que, no tengo nada más y debo aceptar lo primero que venga. Hoy incluso intenté que me
aceptaran en un lugar para hacer un voluntariado, pues si no tengo trabajo creo que debo de hacer algo para no estar pensado todo el día en que no lo
tengo, pero me dijeron que no tenían lugar para mí ni de voluntario. Simplemene me derrumbo el poco ánimo que me quedaba. No sé que hacer. Me duele la
cabeza de pensar, y el alma de tanta espera infructuosa.
Como otros días, de hoy nada más puedo rescatar que no he caído, que a pesar de que me siento mal, no he vuelto al p*rno solo por hoy, pues aunque mi
cabeza me dice que: "que no vale la pena el esfuerzo de no caer que puedo darme al menos este gusto", lo cierto es que no soluciono nada, que es peor,
que si me siento mal ahora, si caigo me sintiré mucho peor.
En fin. . .
Adrian
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Adrian
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| posted on 22-5-07 at 01:52 AM |
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Día 57
Programa de Adrian
1. Lista de agradecimientos: sí
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5. Compartí el inventario: sí
6. He ido o iré hoy a una reunión: sí
7. Recé anoche: sí
Hola compañeros. Hoy me siento mejor, ha vuelto la esperanza. Ayer me dijeron que me han aceptado para hacer una estancia en un centro de
investigación. Aunque esto es lo contrario a un trabajo, pues no recibiré ninguna retribución y tendré que mantenerme con el dinero que tengo
ahorrado, es una oportunidad de aprender, de practicar mi inglés y para estar en el sitio justo para hacer algunos contactos que, espero, me puedan
ayudar a encontrar trabajo en el futuro. Debo decir que a mi ego no le hace mucha gracia tener que pagar en lugar de que me paguen, pero debo hacer
oidos sordos a mi soberbia, pues la realidad de las cosas es que no tengo nada mejor de momento. Además necesito hacer algo ya. Han pasado ya varios
meses desde que termine mis estudios y busco trabajo, de modo que tomar este internado parece lo más acertado, aunque tenga que pagar.
Hay otra cosa que me genera un poco de temor. Aer hablé por teléfono con una persona muy bien colocada que se había comprometido a ayudarme a
encontrar un trabajo. Me da un poco de temor aceptar el internado, que sería por tres meses, y que en ese lapso saliera una oportunidad de trabajar,
pues no me gustaría quedar mal con el centro de investigación dejándolos sin previo aviso e incumpliendo mi compromiso con ellos. En fin, será lo que
Dios quiera.
Hay algo más que quería decir. Durante algún tiempo, al rezar, pedía a Dios que hiciera su voluntad en mi vida, auque por dentro quería pedirle ayuda.
No obstante, no lo hacíoa. Antier me sentía tan mal porque no he podido encontrar trabajo que le dije a Dios: "Ayudame por favor, no sé como llevar
bien esta espera", y añadí: "hágase tu voluntad". Al día siguiente recibí la notificación del centro de investigación de que había sido aceptado y
también, al día siguiente, pude hablar con la persona que había dicho que me ayudaría y me ratifico que me intentaría ayudar.
Me alegra poder compartir algo más animado con ustedes hoy. Gracias a Dios no he caído
Adrian
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Piratapuyo
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| posted on 22-5-07 at 01:23 PM |
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hola adrian. Que lindo eso que contaste de tu oración. dios es así. Debemos pedirle pero al final poner todo en manos de Él. Me alegro por ti.
Yo sigo limpio y feliz, dandole gracias a Dios por esta limpieza, aunque no me gusta mucho hablar de ello, pues siento que se me pierde esa gracia. De
todos modos hay que decir que es posible enconrtar una nueva manera de vivir. Dios te bendiga y te guíe.
KArijona
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Adrian
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| posted on 28-5-07 at 09:36 AM |
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Día 63
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7. Recé anoche: sí
Gracias karijona por tu palabras y por interesarte un poco en lo que escribo.
Hoy me siento bien. En realidad, no he tenido casi tentaciones. Tal vez se debe a que casi no he utilizado el ordenador los últimos días -como se
puede ver ya que casi no había escrito en mi diario-.
La verdad es que el hecho de haber decidido irme a hacer las prácticas me ha dado cierta tranquilidad. La espera de respuestas de oportunidades
laboras, al menos por el momento, la he dejado de lado y eso me hace sentir bien. Creo que también me hace sentir bien el hecho de que he sido
disciplinado con el programa de recuperación que me he propuesto.
La verdad es que empiezo a ver destellos de lo que podría ser una liberación de la adicción. He pasado días sin el deseo de ver lo que no debo, y eso
para mí ya es mucho. Además, estoy en contacto constante con compañeros, lo que hace que mi voluntad de seguir el camino de la recuperación se
refuerce.
Gracias a todos por estar aquí
Adrian
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Adrian
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| posted on 29-5-07 at 09:36 AM |
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Día 64
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7. Recé anoche: sí
Hola compañeros. Hoy, otra vez, me he sentido un poco mal por este rollo de que no tengo trabajo. Bueno, es curioso que me ponga triste el que hoy me
ofrecieran un trabajo. El problema es que es un trabajo que le dan normalmente a las personas recien graduadas de la universidad y por un sueldo que
con suerte llega a los mil euros. Yo he estudiado mucho más que la universidad y me parece que merezco más. Sé que puede sonar como a vanidad, tal vez
lo sea, pero creo que merezco más. Siento que esta gente sabe que tengo necesidad de un trabajo y se aprovechan, pero no me dan lo que le pagan
normalmente a la gente que ha estudiado como yo. Sé que la humildad es la base de la recuperación, pero siento que aceptar un trabajo de este tipo es
lo mismo que volverme la espalda, que no valorarme, que no darme mi lugar. Yo toda mi vida he sido un apocado, quiero decir, tengo una gran tendencia
a sentirme menos. Hoy me gustaría hacerme respetar, no pido nada que no le den a otras personas con la misma preparación.
Otra cosa que me hizo sentir un poco mal es que mi esposa me comento que una amiga suya, que tiene el mismo nivel de estudios que yo, encontró trabajo
en cuanto logro su titulo, sin que pasara más de un mes. Eso me da envidia, me hace resentirme un poco, pues yo ya tengo más de 7 meses sin trabajo.
También es cierto que ahora mismo estoy intentando encontrar un trabajo en el area que más me interesa, y no es fácil. Supongo que la espera es el
precio que debo de pagar si he de aspirar a un buen puesto.
No me gustaría dar la impresión de ser soberbio debido a mis estudio. De verdad, intento ser coherente con el esfuerzo que he hecho para llegar hasta
aquí y el trabajo que quiero.
Sé que en los últimos escritos he dicho que he aceptado hacer unas prácticas sin que me paguen. Sigo pensando en llevarlo a adelante, pues creo que,
aunque me duele que no me paguen, me puede acercar al trabajo que quiero. Ni modo, tengo que seguir invirtiendo tiempo y dinero para lograr lo que me
ilusiona. Espero en dios que la espera no sea demasiado larga, espero que dios me guía hacia donde él quiera que esté.
De momento, sigo sin caer, y casi sin tentaciones, salvo una que otra por aquí y por allá. Espero seguir adelante
Lo mejor para todos
Adrian
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