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Adrian
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![[*]](./images/engage/default_icon.gif) posted on 17-8-10 at 12:20 AM |
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Día 34
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: sí
¿Hay reunión hoy? No
HOla de nuevo.
Gracias a Dios sigo adelante en mi recuperación. No hay manera de saber cuánto tiempo va a durar, si caeré pronto o esta ocasión sea verdaderamente la
liberación de las recaídas, pero me siento animado y con esperanza de recuperarme.
Sé que si quiero evitar las caídas debo cumplir con la meditación, los inventarios, y todas las cosas que he incluido en mi rutina de recuperación.
Espero ser constante en ello. Hasta ahora lo he logrado más o menos.
Me doy cuenta de que mientras más tiempo pasa de la última recaída la adicción no se siente con tanta fuerza. Al principio resistir a las tentaciones
era más complicado. Ahora, además de que hay días que paso sin casi tentaciones, cuando éstas se presentan me siento más fuerte para decir que no.
En casa las cosas están mejorando, principalmente con mi esposa. Eso me tiene contento. Mi nena está también muy bien.
En el trabajo debo de aplicarme más. Ultimamente siento una gran ansiedad, es miedo a que se llegue el momento de dar resultados y que no esté
preparado. En este punto debo ser más disciplinado. En cualquier caso, debo decir que, aunque poco, he logrado avanzar en aspectos importantes.
Eso es lo que puedo contar hoy. Tengo todo un día por delante, espero poder avanzar en la preparación de mi trabajo y en algunos arreglos menores en
casa.
Un saludo
Adrian
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Adrian
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| posted on 18-8-10 at 12:17 AM |
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Día 35
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: sí
¿Hay reunión hoy? No
Hola otra vez a todos.
Hoy me siento bien, es temprano por la mañana pero el haber cumplido con mi rutina de recuperación me hace sentir bien.
Tengo todo un día por delante, espero que sea un día de provecho. ¿Qué me gustaría lograr hoy? Dejar el baño listo para pintar y terminar el segundo
segmento del trabajo que estoy preparando. No puedo aspirar a más ya que debo cuidar de mi hija una parte importante del día.
Debo reconocer que no he avanzado mucho en la preparación del trabajo, pues el tiempo que no estoy cuidando a mi hija lo he usado para arreglar
algunos desperfectos en casa. Lo bueno es que ya falta poco para terminar.
En cualquier caso, como explicaba ayer, tengo una sensación muy rara en el cuerpo, es como una gran ansiedad, como hormigas en el cuerpo, como una
gran prisa. Creo que es el miedo a que no logre llegar bien preparado para el momento en que tenga que aplicar mi trabajo, miedo a que salga mal. Ese
miedo me hace sentir prisa por avanzar con la preparación. Espero pronto avanzar.
En cuanto a la adicción, ayer tuve una tentación más o menos fuerte. Fue en el parque, había una mujer muy joven a la que mi adicción me pedía que
viera. Yo intentaba no mirar y lo logre en gran medida, pero el hecho de saber que estaba ahí me hacia fantasear y me despertaba la adicción.
No hay mucho que pueda hacer en esas situaciones, salvo no mirar, cosa que como digo hice más o menos e intentar mentalmente decir algo bueno para la
persona, como: "espero que tenga un compañero que la haga feliz y la respete". Eso de alguna manera me separa de la adicción.
Con mi esposa y la niña las cosas están bien, gracias a Dios.
Esto es lo que les puedo comentar hoy
Adrian
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jomoto
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| posted on 18-8-10 at 05:40 PM |
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SIMPLEMENTE GRACIAS, AMIGO MIO. SABES QUE TE APRECIO Y TE ADMIRO POR SER UN GRAN LUCHADOR
Gracias por compartir conmigo estos pensamientos....sí, la tentación ahi está y permanece acechando y siempre lo hará..pero el chiste es dejar todo en
su justa dimensión....¿Acaso le harás el amor? ¿cupantas veces? todo TODO es fantasía y lo sabemos en nuestro interior.... ahi está la trampa y
paradójicamente ahi está la solución, precisamente en saber que es una miserable trampa.
Sigue adelante con tu ejemplo, amigo mio
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Adrian
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| posted on 19-8-10 at 03:56 AM |
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Día 36
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: no
¿Hay reunión hoy? Sí ¿He asistido? Sí
Hola otra vez.
Gracias Jomoto por tus palabras, leer lo que escribes me deja una agradable sensación de amistad.
Ayer logré cumplir lo que me había propuesto. Hoy, aunque quería avanzar un poco, veo que voy atrasado, en parte porque por la mañana fuí a una
reunión con otro adicto, importante pues hablamos de recuperación, y después vine al trabajo y no encontre algunos de los documentos que buscaba. En
fin.
No avanzar con la preparación del trabajo hace que la sensación de ansiedad que les comentaba ayer se intensifique. Ayer casi no podía dormir, no
podía quedarme quieto, sentía una gran necesidad de movimiento que intentaba calmar moviendo los pies de un lado a otro, aunque no me aportaba mucha
calma. HOy me siento un poco igual. Realmente me sorprende esta dimensión tan física de mis miedos al fracaso laboral, a no llegar bien preparado. La
meditación ayuda, aunque aún no he encontrado nada que me borre esta horrible sensación en el cuerpo.
En cuanto a la adicción, ayer volvi a ver a la mujer joven del parque. Sucedió un poco otra vez lo mismo. Espero no tener que dejar de ir a ese parque
pues es muy bonito y es uno de los pocos que tiene una amplia zona de pasto que me agrada.
Con mi esposa las cosas están mejor, igual con mi niña.
Es lo que les puedo comentar hoy.
Un saludo
Adrian
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Adrian
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| posted on 21-8-10 at 03:52 PM |
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Día 38
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: no
¿Hay reunión hoy? Sí ¿He asistido? Sí
Hola otra vez.
Hoy no me siento muy bien, siento deseos de volver a ver imagnes por internet. Es realmente increíble lo persistente que es la ilusión de que
encontraré el placer en una imagen. Mi adicción siempre me promete precisamente eso, placer, pero a la luz de la realidad, siempre me deja temblando
de culpa, verguenza, con miedo, sin autoestima y con hambre de más imagenes; en suma, insatisfecho, nunca hay bastante.
Creo que no es normal que mi razón, tan útil en casi todo, no me sirva para decir no a algo que es tan evidentemente negativo, a algo que es una
mentira y que sé que es una mentira y aún así el dulce de su promesa falsta me emborracha.
No quiero caer. Sé perfectamente que me arrepentiría profundamente si lo hago. Espero que Dios me dé la cordura, el rayo de sano juicio para no
ensuciarme otra vez con el mismo lodo por no usar otra palabra.
Porqué quiero ver. Tal vez en la respuesta a esta pregunta esté la clave para no caer.
Sé que mi adicción responde claramente a insuficiencias emocionales, es decir, cada vez que hay una situación en mi vida que me supera yo quiero
caer.
No he estado muy bien hoy en general. Me he desperatado temprano para pintar el lavabo de casa y tuve algunos contratiempos que me hicieron perder la
calma hasta el punto de soltar en dos ocasiones sonoros hggggggggg.
Después me sentí distante de mi esposa, sentía algunas de sus miradas de reprobación, algo frecuentes ultimamente que no se ha sentido bien con ella
misma. Yo creo que me he estado esforzando porque las cosas estén bien en casa y su actitud me ha generado cierta rebeldía. Además, hace ya días que
no estamos juntos, eso me da una excusa perfecta para justificar una caída, pienso que tengo esposa pero no tengo mujer. Así, pienso que tengo derecho
a recaer, a volver a ver. No obstante, lo cierto es que si caigo me hago más daño a mí que a ella. Además, si nuestra relación tiene futuro, al menos
de mi parte, depende de que yo esté en recuperación.
Así estoy amigos, un poco triste, con ganas de caer y con ganas de no caer. Decirlo aquí me ayuda. Ya he hecho otras cosas para evitar caer, como
hablar con un compañero, aunque el hecho de que él acabe de caer en su propia adicción me hace sentir ganas también de caer. He llamado a mi padrino
pero no lo he encontrado, he meditado y rezado y ahora estoy aquí. Espero que sea suficiente.
Un saludo a todos
Adrian
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Adrian
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| posted on 22-8-10 at 01:01 AM |
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Día 39
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: sí
¿Hay reunión hoy? No
Hola otra vez.
Hoy no me siento muy bien y me gustaría compartir con ustedes.
Por un lado, no me siento muy bien con mi esposa. Hace tiempo que las cosas van bien por un rato y luego mal. Aunque esto es común en todas las
parejas, me preocupa que siento cosas que antes no sentía, por ejemplo, genero resentimientos hacia ella que cada vez es más difícil superar.
Hoy me siento lejos de ella y la verdad es que no debería. Ella salió ayer con sus amigos del trabajo y volvió tarde. No sé cómo pero yo he
desarrollado la idea de que me es infiel o de que le gusta alguien en el trabajo. Esto es el resultado, por uin lado, de mi fantasía y, por otro lado,
de que no hemos estado muy bien, por lo que creo que su corazón está libre para otra persona, ya que no lo tiene ocupado por mí.
Debo tener cuidado de no actuar de no confundir mis miedos con la realidad. Debo ser consciente de que no tengo pruebas de ninguna falta por parte de
ella y por eso no merece ningún reproche ni trato negativo de mi parte. Parace lógico todo esto, pero debo reconocer que me cuesta.
Me pregunto si hemos perdido nuestra relación, o si el principio de perderla. De alguna manera, la parte más enferma mía dice: que bien! ahora sí
estaré libre para vivir en adicción todo el tiempo. No obstante, la parte cuerda de mí me dice que sería algo verdaderamente triste.
¿Qué puedo hacer? Me viene a la mente JOmoto que dice vivir como novios otra vez. Debo reconocer que con el estado de ánimo que tengo me cuesta
imaginarlo o emprender acciones de ese tipo. Siento que ella en gran medida se ha alejado de mí, que con sus problemas personales y sus miradas de
rechazo hacia mí ha afectado mucho la relación.
Yo, por supuesto, no soy santo, seguramente mis recaídas no hay ayudado a que estemos mejor. No obstante, en este ultimo tiempo que he estado en
recuperación siento que me he portado bien dentro de la relación.
Por otro lado, hoy tenemos unos amigos que vienen a comer a casa. Es una amistad un tanto peliculiar. Pocas personas se han portado conmigo y mi
familia tan bien como el amigo que viene a comer. No obstante, en todos los años que tenemos de conocernos nunca he podido relajarme o ser yo con él.
La verdad es que es una persona muy culta y un éxito profesional. Su gran cultura hace que yo no me anime a dar mis opiniones por miedo a quedar en
evidencia como inculto o por miedo a su desaprovación de mis puntos de vista. Su exito profesional, por otra parte, me recuerda el fracaso mío, pues
trabajamos en lo mismo.
Así, mi relación con él se resume en: agradecimiento, interacción poco fluida y frustración. Dado que él es una persona tan generosa y buena, yo
intento estar a la altura de la amistad que él siempre me ha mostrado y por eso lo he invitado a comer. No obstante, tengo miedo a enfrentarme al
fantasma de mi poco desarrollo profesional que tantas veces me ha hecho caer en la adicción. Ya he compartido antes que es uno de los temas que más me
cuesta llevar bien, me refiero al tema laboral.
Por su parte, la pareja de mi amigo me da la sensación de que sabe que yo le debo mucho a él de manera que se porta como con condecendencia hacia
nosotros, algo que me incomoda un poco. Supongo que yo soy el responsable de todo esto, pues creo que yo mismo me coloco por debajo de mi amigo y ella
lo puede ver.
En fin, así me siento hoy.
Me da un poco de miedo que todos estos sentimientos, en caso de que no sepa cómo manejarlos, hagan que la adicción se presente como una escapatorio
posible. Pido a Dios que me dé la cordura y madurez de superar mis problemas sin buscar salida falsas como la adicción, sería faltal.
Gracias por dejarme escribir aqué
Adrian
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Adrian
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| posted on 23-8-10 at 08:56 AM |
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Día 40
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: no
¿Hay reunión hoy? sí ¿asistiré? sí
Hola otra vez.
Bueno, gracias a Dios sigo adelante, no he caído.
Por otro lado, ayer hable con mi esposa, bueno, le dije lo que siento, que nos estamos alejando y que temía que fuera el principio del fin de nuestra
relación.
No sé, creo que fue bueno, por lo menos, hoy me siento mejor con ella.
Hoy no puedo escribir demasiado, espero hacerlo con más calma mañana.
Un saludo
Adrian
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Adrian
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| posted on 24-8-10 at 05:53 AM |
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Día 41
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: sí
¿Hay reunión hoy? No
Hola otra vez.
Gracias a Dios sigo adelante, no he caído y no he fumado. En cualquier caso, no puedo decir que la adicción esté dominada, más bien hay momentos en
que la adicción parece que va a dominarme a mí.
He tenido y tengo tentaciones de ver imagenes por internet. Siempre es lo mismo, el simple hecho de pensar en la posibilidad de teclerar el nombre de
una de las páginas que he vistado cuando he estado activo en la adicción tiene suficiente poder como para emborracharme, intoxicarme, meterme en una
especie de estado de trance. Es muy fuerte y es muy negativo.
No entiendo porqué no es bastante para quietare las ganas saber que me hace sentir mal ver imagenes de este tipo internet.
Al principio ese estado de trance me produce una intoxicación y separación del mundo que me gusta. Estar metido en esa mentira de bellezas perfectas
que no son para mi, pero que en mi rato de enfermedad creo que estoy cerca de ellas. Núnca las tendré en la vida real, no son mujeres destinadas para
mí. Es una relación falsa, una mentira. Yo desde mi habitación, con la seguridad de ver por una ventana sin ser visto, puedo chupar cada pixel de sus
cuerpos con una glotoneria de adicto, sin respeto, sin medida. Un verdadero abuso, un verdadero cobarde.
No quiero participar en eso más. Ver esta realidad me ayuda a no dejarme engañar, aunque sea solo por hoy.
Con mi esposa las cosas siguen más o menos igual. Hace dos días tuve el valor de decirle que me siento lejos de ella y que su estado de ánimo me
afecta o afecta mis sentimientos hacia ella. Me sirivió, ya veremos si cambia algo.
Por lo demás, sigo intentando ser disciplinado con mi rutina de recuperación. Me hace bien meditar y todo lo que hago.
Con mi hija me siento bien, la veo contenta y creo que le doy la atención y el cuidado que necesita. Disfruto verla crecer, reirse, caminar por el
pasillo...es verdaderamente un regalo de Dios, de la vida.
Gracias por estar ahí
Adrian
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jomoto
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| posted on 24-8-10 at 07:55 AM |
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Hola Adrián
Gracias porle posteo que hiciste. Realmente es cierto que el dinero no lo es todo..claro, claor que es necesario y nunca sobra, pero que no debemos
focalizar la vida al pudo dinero tambien es muy cierto, de modo que lograr un equilibrio es el reto y lo atractivo de esto.
Te felicito por gozar así de tu hija, son momentos que no volverán y si trabajaras toda la semana de sol a sol quizá te arrepentirías de no haber
disfrutado lo que ahora tienes. (Yo tampoco me arepiento, pues a nuestro hijo lo hemos gozado un mundo).
Sigue adelante amigo mio, sigue adelante.
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Adrian
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| posted on 25-8-10 at 03:19 AM |
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Día 42
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: sí
¿Hay reunión hoy? No
Hola otra vez y muchas gracias Jomoto por tus palabras de ánimo.
Gracias a Dios no he caído, sigo adelante, tampoco he fumado.
No obstante, siento que la adicción me persigue, que las ganas de huir están presentes a un nivel inconsciente. He de tener cuidado, escribir más,
hablar con otras personas si es necesario. No quiero caer.
Ayer fuí a una cena con unos amigos y no me sentí muy bien. Me doy cuenta de que tengo muchos traumas, que soy muy egoísta y envidioso. Supongo que
sigo con el trauma de no haber logrado mucho en términos económicos o profesionales. Me da pena ver que me cuesta relajarme con mis amigos, pues
siempre esa nube de sentirme poca cosa me impide entablar relaciones auténticas, más bien estoy a la defensiva, siempre viendo en qué soy mejor o
peor, y se me da con facilidad identificar lo segundo.
Me gustaría cambiar lo que puedo cambiar y aceptar lo que no puedo, espero que Dios me dé su guía en ese sentido.
Es curioso como a veces voy de víctima de las circunstancias cuando en realidad hay cosas que puedo hacer por cambiar la situación que no hago. Por
ejemplo, podría enviar CVs, pero el temor al rechazo me paraliza.
Por otro lado, hay cosas que me superan y que debería aceptar por motivos de salud emocional y mental. Yo no sé pero siempre me ha costado mucho las
relaciones humanas. Tal vez debería dejar de presionarme y evitar las situaciones que más dolor me producen. También reducir las expectativas de
cambio ayudaría a hacer mi situación más manejable.
No lo sé.
Con mi esposa las cosas están así así, el avance es muy poco de momento, pero es avance. Supongo que debo verlo así.
Ahora bien, por el lado positivo, que es uno que no siempre veo, debo compartir con ustedes que siento los beneficios de el poco tiempo que tengo en
recuperación. Creo que mi autoestima ha mejorado y seguro que si estuviera en adicción cosas como la de ayer me afectarían mucho más. Además, tengo
momentos de auténtica esperanza, de que las cosas van a salir bien, además tengo momentos, muchos, en los que me siento tranquilo en general, bien
conmigo mismo.
Es lo que puedo comentar hoy
Un saludo
Adrian
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jomoto
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| posted on 25-8-10 at 03:44 PM |
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Hola amigo mío
Gracias por el posteo en mi hilo. Gracias por tus amables consejos. Los pondré en práctica pues yo también siento que hay muchos puntos en que debo
mejorar y no lo hago, en especial creoque nuestras actitudes ante la vida y ante los demás condicionan en mucho nuestra proclividad a caer
eventuelmente, pues quizá tambien te pase a tí, yo creoq ue bajo de la adicción hay un problema de auto estima o de falta de auto
aceptación...Realmente es mas fácil soñar con las mujeres mas bellas en situaciones imposibles que sentir el rechazo de ellas cuando pudimos haber
propuesto algún avance (en tiempos pasados, pues por nuestro estado ni edad podemso hacerlo físicamente, pero sí seguimos soñando con esas
hipotéticas situaciones)
Eres una persona valiosa, y por lo que eres y has logrado, porque te gusta lo que haces, no porque tengas dinero o no. Eso es secundario (aunque
como te decía, nunca sobra el dinerito). Que eso no empañe nuestra felicidad
Me da gusto el avance con tu esposa y que las cosas vayan mejorando... pienso que eso es un blindaje contra la adicción
Si eres envidioso pues es bueno darse cuenta para trabajar en ello...yo creo que todos lo somos en cierta medida, y gozar de lso amigos es una de las
delicias de esta vida. Ellos te estiman por lo que eres, asi que trata de disfrutar los momentos y dejate llevar por la alegria de compartir...ríe y
abre tu corazón, el que gana eres tu y nada te quitará la alegria de esos momentos en grata compañía.
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Adrian
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| posted on 27-8-10 at 02:41 PM |
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Día 44
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: sí
¿Hay reunión hoy? Sí ¿asistiré? sí
Hola otra vez y gracias Jomoto por tu compañía y el apoyo que me das.
Las verdad es que sigo un poco tambaleante en mi recuperación. Me siento tentado a caer casi todos los días. La idea de caer está siempre presente y
voy huyendo de ella todo el tiempo porque siento que me pisa los pies.
Hoy ni siquiera he detenido mis miradas por la calle. Eso es una gran luz roja. Tenía ganas de beber de los cuerpos que andan por la ciudad con ropa
lijea de verano.
No he estado bien con mi esposa y creo que es por eso que busco un escape falso. No sé si no estoy bien con mi esposa y por eso tengo ganas de recaer
o si el hecho de tener ganas de recaer hace que yo voluntariamente no facilite un acercamiento a mi esposa.
No lo sé, pero me siento resentido con ella. Hoy se fue a tomar algo con sus amigos del trabajo. Lo mismo hizo el viernes pasado. Yo he estado desde
medio día con nuestra hija. Me dan celos, pienso que como no hemos estado bien ella pues busca sentirse bien en otros sitios. Lo cierto es que yo
mismo al leer lo que acabo de escribir me doy cuenta de que saco las cosas de propoción. No obstante, me cuesta mucho ser amoroso y generoso y que no
me importe. No soy un hombre de tanta virtud. A lo más que llego es intentar evitar que ella note toda mi locura. Me dijo que iría y yo le dije que
estaba bien, aunque como he dicho a mi me pasan muchas cosas por la cabeza y luego genero resentimientos en contra de ella.
Además, casi no estamos juntos. Me da la impresión de que si fuera por ella no tendríamos relaciones. Yo me resiento y empiezo a sentir deseos de
recaer, de vengarme, de buscar en otro sitio lo que ella no me quiere dar.
Soy un egoísta, tal vez sólo pienso en mí. Ella está pasando un momento difícil. Una vez más mis grandes limitaciones en terminos de virtudes humanas,
como la comprensión, el desprendimiento, que casi no tengo, se hacen más evidentes.
Tengo que encontrar alguna forma de evitar recaer. Debo reconocer que esa idea de que no tengo otra opción ya que mi esposa casi no está conmigo no sé
como manejarla para evitar que alimente mis deseos de caer.
Hoy asistiré a una reunión, espero encontrar fortaleza ahí.
Gracias por dejarme compartir
Adrian
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Adrian
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| posted on 30-8-10 at 09:10 AM |
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Día 47
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: no
¿Hay reunión hoy? Sí ¿asistiré? sí
Hola otra vez.
Bueno creo que es un gran logro decir que no he caído. Los últimos días he sentido grandes tentaciones de caer y creo que aún estoy en peligro.
Por un lado, las cosas con mi esposa habían estado muy frías. Mi adicto me insistía que si no tenía lo que quería ni en casa que más valía dejar el
camino de recuperación. He pedido mucha ayuda a los compañeros de mi grupo y he rezado mucho para no caer. Gracias a Dios hoy sigo sin ver imagenes y
sin recurrir a la masturbación.
Las cosas están mejor con mi esposa, sin embargo, sigo un poco tocado de haber estado bajo la incesante presión de mi adicto pidiendo que lo alimente.
Me siento intoxicado aún, con muchas ganas de calmar esta hambre de imagenes.
Es realmente triste ver el poder que los desnudos tienen sobre mí. Sé que me sentiré mal en el segundo mismo en el que caiga. Me arrepentiré y desearé
no haber caído.
Lo bueno es que hoy tengo un grupo, eso siempre me ayuda. Pienso ir y decir cómo me siento.
Gracias por estar ahí
Adrian
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jomoto
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| posted on 30-8-10 at 05:30 PM |
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Animo Adrian.
Todos conocemos ese impulso primario, instintivo, casi reptiliano que sentimos de hacer algo con imperioso deso, pero tambien todos conocemos lo que
sucede unos minutos despues de haber caido..esa sensación de inmensa frustración, de dolor, de recriminacion y de rabia que nos invade..... el deseo
de no caer mas y la certeza de que si fuimos débiles podremos volver a caer.
Meditemos en el hecho de que la sexualidad es una fasceta del ser humano y nada mas... y la sexualidad-objeto NO existe...es emborracharnos con el
licor mas peligroso: El de la fantasia, que no produce resaca ni tampoco hartazgo....es insondable el abismo en que nos sumergimos y tu lo sabes mejor
que nadie: que la salida es bien dificil..... A veces lo veo como un alpinista en rapel...la bajada es vertiginosa y profunda..la subida es laboriosa
y requiere de un esfuerzo desmesurado.... no por sentir el vértigo de la caída te cueste mucho esfuerzo la salida del pozo....ánimo amigo
mío...sigues siendo mi ejemplo y con Dios que te puso en mi camino, mi mejor aliado en esta tarea
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Adrian
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| posted on 31-8-10 at 02:22 AM |
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Día 48
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: no
¿Hay reunión hoy? No
Gracias Jomoto por las palabras que me escribes. Me hacen sentir mejor.
De hecho, hoy me siento bien. Mucho tiene que ver en eso que las cosas con mi mujer están mejor. Creo que ha ayudado el intentar ser cariñoso con ella
incluso en cotra de lo que pudiera estar sintiendo en un momento dado. Lo hice, fuí más cariñoso y ella respondió positivamente. Hoy estamos mejor y
eso me alegra mucho, me da paz y ánimo para seguir con la recuperación.
En cuanto a la adicción, doy gracias a Dios por no haber caído. Si lo hubiera hecho, los problemas que supuestamente me llevan a caer seguirían en
donde están ahora pero se le sumaría el problema más grande que es la adicción. Ahora mismo estaría muy deprimido, preguntándome porqué caí de nuevo,
cómo fue posible dejarme engañar por la adicción otra vez. Doy gracias a Dios por no estar en esa situación. Hoy me siento bien, los problemas con mi
esposa están mejor y solo tengo que preocuparme de seguir con mi rutina de recuperación, no de empezar todo de nuevo.
Ahora me gustaría avanzar con la preparación de mi trabajo, que también veo como un factor necesario para recuperarme. Hoy intentaré avanzar aunque
sea un poco. De poquito en poquito creo que puedo llegar con suficiente preparación para el día en que tenga que aplicarlo en el trabajo.
Muchas gracias por estar ahí.
Adrian
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jomoto
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| posted on 31-8-10 at 12:37 PM |
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Que bien amigo mío...Has conseguido otro triunfo...NO sabes el valor que tienen esas victorias y lo importante que son, no solo para ti sino para
ortros como yo que seguimos tu ejemplo. Felicidades amigo mio
Que bueno que ya vas mejorando con tu esposa. Tambien creo que a veces tenemos que fingir un poco, o extremar un poco el afecto y ellas se sienten
mejor, pagándo con ternura y cariño....ls relacione shumanas son muy dificiles pero tambien hermosas..... Que bien lo que me cuentas....¿Le gustan los
chocolates? pues ya sabes.... y si a ti tambien te gustas, pues que mejor: se los regalas y luego te los comes tu, jajajaja
Un abrazo
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Adrian
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| posted on 1-9-10 at 08:19 AM |
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Día 49
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: no
Inventario: no
¿Hay reunión hoy? No
Hola otra vez
Jomoto me ha dado mucha risa eso de que le regale los chocolates y me los coma yo, jajaja. Creo que lo voy a poner en práctica.
Por otro lado, hoy no he podido trabajar porque me he tenido que cuidar de mi hija. Normalmente yo trabajo por la mañana y mi esposa por la tarde,
pero hoy le han pedido que asista por la mañana y me he tenido que quedar. La verdad es que el día ha estado bien, la niña ha estado alegre y hemos
paseado un poco, hecho algunos trámites y comprado algunas cosas. Todo bien pues.
No obstante, las tentaciones están presentes. Aunque las cosas con mi esposa han mejorado, sigo sintiendo esa especie de sed interna que me pide con
menos o mayo intensidad pero siempre con persistencia abrir una página de esas que tanto daño me hacen.
Siempre me ha causado incredulidad mi forma de actuar con la adicción. Soy una persona más o menos racional en mi vida, pero en esto simplemente no
puedo confiar en mis juicios o en mis actos. Sé perfectamente que si me dejo llevar por la adicción, si abro páginas de estas me sentiré mal. No
obstante, saberlo no hace que se me quiten las ganas de ver. De hecho, las ganas viven instaladas en mí, rara vez me abandonan.
¿Que pasaría si me dejara llevar por la tentación?
Es posible que empezara a ver hasta que llegara mi esposa. Una vez ella aquí, intentaría cualquier excusa para que ella se fuera y yo pudiera quedarme
viendo. Si lo lograra, si ella saliera con la niña, vería tanto como fuera posible hasta su regreso. Intentaría estirar todo lo posible el tiempo de
ver y justo antes de que ella llegara intentaría masturbarme. Muchas veces la sed de seguir viendo me ha hecho que pierda la oportunidad de
masturbarme, así que no se si lo conseguiría antes de que ella llegara. En cualquier caso, una vez ella de regreso, pretendería que todo está bien,
aunque tendría mi cabeza lejos de este mundo. Haría la cena y hasta hablaría con ella, pero mi actitud estaría sería a consecuencia de la culpa y por
llevar una vida oculta. Pasado ese rato en el que intentaría que ella no se diera cuenta de que algo anda mal, inventaría algo, diría una de mis
mentiras preferidas de que tengo trabajo para quedarme toda la noche viendo. Lo haría. Pasaría toda la noche y la madrugada viendo, siempre tenso y
con miedo de que ella se despertara y me descubriera. En algún momento de la noche me masturbaría y me iría a la cama y me llevaría conmigo toda la
culpa, la verguenza y el sentimiento de fracaso.
Para el momento de irme a la cama habría visto de 8 a 10 horas de desnudos. Al intentar dormir, la cerrar los ojos solo vería imagenes de desnudos.
Unas horas después me levantaría, problablemente antes de que mi esposa lo hiciera. Lo primero que habría en mi mente sería volver a ver. Idearía la
manera de conseguirlo. Posiblemente no iría a trabajar y me iría a un sitio en el que pudiera pasarme todas las horas viendo. Regresaría a casa cuando
ya no hubiera otra opción, por ejemplo, porque mi esposa se tuviera que ir a trabajar y fuera mi turno de cuidar a nuestra hija.
Yo regresaría y posiblemente pondría mis ganas de ver por encima de lo más preciado en mi vida, mi hija. Intentaría lograr que durmiera pronto, todo
el tiempo que estuvera despierta sería un martirio para mí, pues no podría estar viendo. Mis cuidados y la atención que merece mi hija no serían los
que se merece. Esta sería la parte más triste de la recaída.
Por la noche, con mi esposa de regreso, es posible que intentara seguir viendo y volver a masturbarme. Me iría a la cama muy cansado, por el poco
dormir de los días previos, derrotado, con una inmsensa culpa por haber caído y por no haber cuidado bien de mi hija. Desearía con todas mis fuerzas
no haber caído, estaría verdaderamente arrepentido.
Al día siguiente es posible que intentara empezar la recuperación. No sería fácil y tal vez tardaría semanas en lograr un mes libre de las imagenes.
Hoy estoy en este punto y no quiero ir para atrás.
Escribo todo esto porque no quiero caer.
Gracias
Adrian
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Adrian
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| posted on 3-9-10 at 03:50 AM |
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Día 50
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: sí
¿Hay reunión hoy? sí ¿asistiré? No sé si pueda, pero lo intentaré
Hola otra vez
Gracias a Dios sigo adelante y la veradad es que me siento bien. Como saben he tenido muchas tentaciones en los últimos días o semanas, pero con su
ayuda y la de los compañeros, y, si me permiten una licencia personal, a DIos, no he caído. Hoy puedo ver a la gente a la cara, sin culpa, sin miedo,
sin verguenza.
Además estoy animado, ayer unas personas de este foro, pero que escriben en inglés, vinieron a mi ciudad y nos conocimos. Fue muy bueno para mí ver a
alguien que tiene años limpio de esta adicción. Sin duda, es un motivo de esperanza.
También es importante para mí que mi esposa y yo estamos bien, bien de verdad. Es una gran motivación.
Espero que las cosas estén bien con ustedes.
Adrian
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jomoto
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| posted on 3-9-10 at 04:48 PM |
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Amigo mio
Si, las cosas van bien conmigo, y van mejor desde que sé lo bien que vas con tu esposa y contigo mismo...
Siento que te encuentras contento contigo mismo como hace mucho no te sentías y eso te ha dado ánimos
UN gran abrazo y sigue adelante....
Me da gusto que convivas con otros compañeros.... quizá debiera hacer lo propio yo mismo
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Adrian
Super Administrator
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| posted on 7-9-10 at 08:32 AM |
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Día 54
¿He seguido mi rutina de recuperación hoy?
Rezar: sí
meditar: sí
Inventario: no
¿Hay reunión hoy? no
Hola a todos.
Gracias Jomoto por tus comentarios. Sabes, estar con compañeros es una de las principales fuentes de fortaleza para los momentos de debilidad. Si
tienes la oportunidad te lo recomiendo mucho.
Por otro lado, hoy tengo algunas tentaciones. Otra vez es el mismo problema: los días pasan y mi esposa y yo no estamos juntos. Una parte de mi se
rebela ante esa situación, es una actitud de niño pequeño que dice: "ahora que soy bueno porque no todo es como yo quiero". Traducido a mi locura de
adulto es actitud infantil me lleva a querer justificar ir de prostitutas o recaer con las imágenes por internet.
De hecho, hoy hable con mi esposa y le dije que encontraba la situación intolerable y que no veía solución o que todas la soluciones que veía no eran
buenas. Honestamente esta situación me afecta mucho mi autoestima, pues me siento rechazado por ella, me siento humillado como un perrito esperando un
hueso de lastima. Lo que es peor es que ahora muchas de nuestras relaciones están infectadas con la idea de que ella tiene relaciones conmigo, no
porque lo desee, como sería lo normal, sino porque siente que es su responsabilidad de mujer para conmigo.
Más aún, siento que como ella tiene algo que quiero y que me suministra a su deseo, me tiene dominado. Mi orgullo se rebela y me genera resentimientos
en su contra y me dan ganas de vengarme encontrando una manera de no necesitarla. Se me ocurren formas de lograrlo, pero todas son malas.
Me entristece todo eso. Las palabras que le dije a mi esposa me generan culpa, pero por otro lado pienso que debo decir también lo que siento.
Me sucede que creo que porque soy adicto al sexo no tengo derecho a pedir nada en ese ámbito. No lo sé, estoy confundido. Otra parte de mí piensa que
es sano pedir lo que necesito.
El problema ahora mismo es que dentro de mí la idea de caer en las imágenes se ve fortalecida por esta situación. Creo que ahora sí tengo derecho a
hacerlo. Es tonto, pues con razón justa o injusta si caigo me sentiré mal. Haga lo que haga, he perdido la capacidad de disfrutar, el dolor supera
siempre el supuesto placer y tener una supuesta justificación no hará que eso cambie.
No sé muy bien cuál es el camino a seguir. Lo ideal sería que yo fuera capaz de esperar hasta que mi esposa sintiera ganas de estar conmigo y que el
tiempo en que no estuvieramos no lo interprete yo como un rechazo, o como un signo de domino de su parte.
Hablando de otras cosas, quiero compartir que ayer paso algo o que ayer nos enteramos de que algo muy bueno puede suceder. Durante meses hemos estado
inmersos en un procedimiento administrativo que muy probablemente podría dar por resultado, por un lado, una multa muy alta y, por otro lado, la
perdida de los documentos de mi esposa. Como he dicho en otras ocsaiones, esta situación es en gran medida responsable de los males humores que
afectaron a mi esposa. Ayer nos dijeron que es muy probable de que los papeles tengan un buen resultado.
Lo cierto es que tuve muchas dudas de esto. Ayer mismo cuando iba a hablar con el abogado pensaba que las cosas probablemente irían mal y de hecho
tenía motivos para pensarlo. Recorde que en los día previos en las reuniones a las que he asistido se ha hablado mucho del 3er paso (dejamos nuestras
vidas al cuidado de un poder superior de nuestra libre elección). Intente ponerlo en práctica, dije internamente que aceptaba cualquier resultado que
Él decidiera. Todo salió bien y estoy muy agradecido.
No puedo permitirme caer, personalmente, si me permiten, siento que sería un mal agradecido con esa fuerza que me ha ayudado y que yo entiendo como
Dios.
Un saludo
Adrian
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jomoto
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| posted on 7-9-10 at 09:53 AM |
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Hola Adrían: Amigo
Leo que lo que te sucede a mi me ha pasado en cierta medida..es que las relaciones humanas son tan complicadas (Por eso simplemente no entiendo a los
que se buscan amantes..... es una verdadera tontería)...
Las mujeres son tan distintas anosotros (si, tambien mucho mas complicadas), de modo que pueden estan muy a gusto sin sexo una vez aque se ha cumplido
su deseo de reproducción... y entonces las relaciones sexuales toman una dimensión distinta ala nuestra, pues quedan sujetas a vaivenes hormonales...
diferencia con los hombres que solemos estan en una media todo el tiempo, y sujetos mas a factores externos como el stress, el cansancio o los
estímulos para sentir excitación y deseo...ellas no.
Primero sus ciclos hormonales y luego sus ciclos hormonales, y luego el estres y el cansancio y luego el sexo ¿Ves? es muy dificil establecer
parámetros de conducta....sin embargo las adoramos (bueno, yo hablo por mi, y sé tu tambien amas a tu mujer).
Tus sentimientos de sentirte despreciado no obedecen a las actitudes de ella, sino a actitudes de ambos.... lo importante es que la veas como la
primera vez que la conociste...es al misma mujer y es madre del fruto de su amor...
Creo que acudir a la pornografía como un medio de fustigar a ella es como regar hacia arriba (decimos en México escupir pa' arriba, pero suena mas
feo).... recuerda que ese es otro truco del maligno o de nuestro lado oscura para que caigamos oooootra vez en las imágenes.... porque son mujeres
"photoshopeadas"... no se enojan, son bonitas, complacientes y puedes en tu imaginación hacerles todo lo que quieras o ver que otros lo hacen...
pero es una fantasía perversa..es una manipulación de ellas y tambien manipuación a quienes caimos en el vicio.... y claro,,,, del atracón de
imágenes, se hace agua la boca y de ahi acaba uno con una prostituta o con una amiga de ocasión o con la amiga "Para esas ocasiones".... lastimando e
hiriendo primero a ti mismo, luego a la esposa y luego a los demás..hijos, amigos y sociedad entera..... un sueño, si me lo permites muy
estúpido,,,porque ni la prostituta nos ama ni siente nada por nosotros que no sea repulsion.
Ayer vi el caso en TV, de una chica que tiene 17 años..desde los 13 la prostituyó su madrastra, primero, como hostess telefónica, recibiendo llamadas
de distintos números telefónicos; en unos lo hacia con acento español, en otros como mujer acaudalada, en otros como viuda necesitada.... y luego pasó
a "atender" a hombres..el fin de semana se acostaba con VEINTE, esa era su cuota...... imagínate la "cosificación" de la mujer.... esa sí es baja
autoestima, Adrián....no el simple sentimiento que te agobia.... de modo que ellas viven un infierno en el que además tienen que aparentar amabilidad
y afecto con los hombres que les pagan porque al final de cuentas se trata de reuniones de famélicos emocionales..de hambrientos afectivos...
Eres un gran amigo, Adrian..un gran amigo y te tengo en alta estima. Tambien siento respetuosa estima por tu familia y estoy seguro que todo mejorará
en breve...
Un abrazo de tu amigo
Jomoto
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